Le Blog de Mo

En mode Bref, ça aurait pu faire : Bref, hier soir, j’ai vu Les Immortels.

Car oui Monsieur, oui Madame, je n’ai peur de rien. Vivement sollicité par le Mâle, et amatrice de films habilement nommés « films kéké-boubou », nous sommes donc allés voir Les Immortels.Bon, attention SPOILER pour les amateurs de péplum à l’eau de rose version pythie de Delphes et Choc des Titans (sans scorpions des sables je précise pour les mélomanes).

Déjà, commençons par le début, et viens t’asseoir sur mes genoux, mère Castor va te raconter une belle histoire.

Grosso modo ( de toute façon, il n’y a pas de quoi en faire un roman), il y a eu il y a fort longtemps une guerre dans le ciel, les méchants aka les Titans ont été enfermés dans une espèce de boite avec des barreaux (le sado-maso qui est en toi commence à saliver, j’en étais sûre), les Dieux sont au ciel, et sont habillés en mode cuir-moustache version Dalida. Note à toi : le cuir en doré, c’est très moche, sauf dans un clip de Claude François. Donc bref, les Golden Dieux habitent là haut. Zeus est presque aussi jeune que ses enfants (on est bien loin de la jaquette de Empire of mythology avec un Zeus barbu aux allures de grand père, mais bon, comme dirait ma grand-mère, « c’est ça le progrès »). Il ressemble nettement à Orlando Bloom (note à toi, il y a un arc magique, donc ne t’inquiète pas on va y revenir au Legolas version spartiate et yaourt grecque). Athena est blonde çà forte poitrine et a une légère tendance à parler la bouche en cœur (putain mais merde, mettre une blonde en déesse de la sagesse et de la guerre quoi. Déjà tu sens à plein nez la couille. On parie qu’Héphaïstos sera moche ET roux. PS : je n’ai rien contre les roux, je les trouve cool > roux + cool= roucoule. Bref). J’en viens au meilleur (parce que Poséidon à part avoir deux coquillages sur les bords de la tête et ressembler étrangement à princesse Leila dans Star Wars, il n’y a pas grand chose à dire). Mais Arès, oulalala, tu as pris cher. Jupe en cuir doré, et casque avec des pointes dorées à souhait sensé évoquer le soleil. Ca pique, vraiment, c’est pas jojo du tout.

Les soldats de Zeus enfin prêts pour une soirée cuir moustache. En invité spécial: Vincent Mc Doom

V’là le topo. Un très méchant pas beau du tout veut alors trouver l’oracle, une bombe sexuelle à l’expressivité aussi figée que le visage de Donatella Versace, bien sûr vierge, et qui a bien sûr, des visions prophétiques (où ça fait peur la fin du monde et les titans oulala). Tu me diras qu’il y a plus d’une oracle sexy sur terre, mais il veut celle-là parce qu’elle doit l’amener à l’arc de Legolas. Pardon, d’Epitre. Tu me répondras donc qu’un arc, c’est un arc. Mais que nenni, celui là, il ne te fait peut-être pas des crêpes, mais il est si puissant qu’il pourrait libérer les titans. Mais, Hipérion en y repensant bien, si tu libères les titans, (oula, c’est un nom de méchant ça), et qu’à la fois, tu veux dominer le monde, ne crois-tu pas que les Titans vont te tuer aussi ? Ké ?

Bref, je ne vais pas refaire le scénario sinon je ferais comme la dame de ménage de mon ancien bahut, ça serait « TOU POUBEL’ ». Autant, je suis sûre qu’il y avait au moins quelque chose de bien.

Remarque : les dialogues sont pourris, les minotaure version armure pue du cul, la mythologie mes fesses oui, le scénario est pas jojo non plus, MAIS MAIS MAIS, le chef des grecs a une super cape à paillettes, alors là, direct moi je dis OUI MONSIEUR.

Donc, bref, l’oracle se sauve avec ses supers copines (elles font même une soirées pyjamas au début et y en a même une qui fait un cauchemar, oulala, ça fait peur). De l’autre côté, (j’allais oublier le héros en fait), bah on a une ville au bord de la mer, avec coquillages et crustacés, qui l’eut cru déplore la perte de l’été, qui depuis s’en est allé, (un carambar à celui qui devine qui a chanté ça. J’ai failli faire une note de bas de page pour cette parenthèse, la recherche me tue). Avec Thésée bordel de tong de spartiate. Le jeune Thésée, bâtard du village qui joue avec un bâton, accompagné de son fidèle vieux. Qui n’est autre que ???? ZEUS NOM DE DIEU (oula, je blasphème, religion polythéiste, toussa toussa quoi). Déguisé en humain hein, je doute que se balader en golden jupette avec de la poudre dorée sur le corps soit discret (dans les années 70 peut-être mais là, on est en moins douze mille avant Jean Christophe quoi, faut-pas-déconner). Des soldats arrivent au village, leur conseillent de se tailler fissa fissa, les paysans, les vieux, les impotents, les borgnes et les moches et les gens qui puent partiront le lendemain. Thésée n’est pas content qu’on le traite différemment (le pauvre enfant. Il a quand même DES SEINS quoi, un bon 140C quand même) et là... bim bam boum (ça ne fait pas des Chocapic), il pète (voire même défonce) la gueule aux soldats et au soldat (le futur traître qui se fera lacérer la tronche quelques minutes après).

Donc bref, de fils en aiguille, Hipérion se rend dans le village, égorge la mère de Thésée qui court et virevolte comme une danseuse pieds nus (oui, le monsieur il a pas peur de la falaise ni des rochers. Ou alors, il a suivi une formation au bled quoi).

Il est fait prisonnier avec l’oracle, elle le touche et voit le future (c’est classe quand même). Ils se sauvent, finissent par forniquer : NOR-MAL. Non mais sérieux quoi, on sait que l’oracle là, elle veut voir et vivre sa vie par ses propres yeux, mais ça a ses avantages quand même. Allez hop, emballez, c’est plié, je t’offre ma virginité et je perds mon don de prophétie, aujourd’hui c’est gratuit. En plus, je doute encore du sexe de Thésée, le mec il a des seins, et porte une jupe. On ne sait ja-mais.

Les dieux commencent à s’en mêler car ça craint du boudin. Athena fait péter le golden corset de guerre. Oulala ça fait peur Monique.

Bon, de golden God (oh elle est bonne celle-là..) en arc à paillettes, on assiste au combat final qui oppose environ 3000000 méchants contre 25 gentils (pourquoi ils sont toujours minoritaires, à croire qu’ils défendent une cause de merde, le bien, peuchère, et « rien a touf’ »). Le méchant a l’arc, et réussit à exploser la cage des Titans qui sont libérés YOUPI YOUHOU YOUPLABOUM. Un peu d’empathie pour les méchants s’il te plait Monique. Mais les Dieux s’en mêlent, bim bam boum, (c’est fou ce que le ralenti ça passe hyper bien et en plus de ça, on les voit bien vu qu’ils sont tout de doré vêtus !), pendant que Thésée se prend une branlée par Hipérion. Zeus décide de tout faire péter, les titans sont enselevis. Zeus et ses golden enfants se volatilisent en une pluie de pailettes (oui, comme dans la pub Barbie). Thésée devient un dieu. Il a un fils (cadeau des Dieu apparemment. Donc ça veut dire qu’il a un kiki huhu). Son fils aime toucher avec  sensualité la statue de son père ( cochon !). Il a une vision, et grand père Zeus sous sa peau de bête descend lui parler. Wouhou, bref, j’ai vu Les Immortels.

"Viens mon petit, j'ai des bonbons sous ma toge"

Et, c’était super bien.

A l'avant première du film. Ca pique les yeux, je l'accorde

Putain, j’ai pris 4 ans dans la gueule. On les prend toujours quand on s’y attend pas ces années. Là, j’étais en train de jouer mon RG sur facebook, de découvrir qu’un ancien pote avait un gosse, et d’un coup, un neurone rentre en connexion. Et BIM !

4 ans, un traumatisme plus loin, on y est quoi. L’histoire de ma vie quoi. Enfin la feue histoire de ma feue vie hein. Je me revois à l’âge de 16 ans, en seconde, avec mon T-shirt fétiche, mes Vans, et mon baggy, à faire des bolas au fond de la cour.

Putain, toute une époque. Putain quoi. Je suis sur le cul quoi. Ce soir pourrait s’appeler : « l’histoire d’un mythe ».

Parce que tu sais jamais trop ce que deviennent tes camarades du lycée. Tu t’imagines des trucs de fou, et au final, quand tu tombes sur des photos ou sur son parcours détaillé sur Fb, tu dis « bah trop en fait, je le voyais trop là dedans ». D’un coup, le concept abstrait devient réalité, et d’un coup, tu te retrouves dans la cour du lycée, dans le couloir, en cours de philo’ à te faire chier comme un rat mort. Tu te rappelles les noms de code débile pour appeler le beau brun ténébreux dont tu ne sais pas le nom, ou bien pire, qui est dans ta classe et qui de toute façon, ne te regardera pas car il a redoublé et sort avec une femme couguar(ce). Ce n’est plus le monde qui est beau ce soir, ou cette vieille photo de classe, c’est le miracle d’une nouvelle génération (qui est aussi la tienne en fin de compte) : facebook.

Oui, à l’heure où plus personne ne va sur msn (à part ta grand mère), tu te retrouves comme un con, comme si on avait updater ton passé, alors qu’à l’époque, tu jouais les RG sur les skyblogs et que c’était vachement plus compliqué que maintenant.

Donc, dimanche soir, j’ai pris 4 ans dans la gueule, je me suis rendue compte que j’avais passé le cap du 1 devant (pour l’âge.. je sais, c’est très bien expliqué..hum hum). Et que ma vie avait totalement (et à la fois pas tant que ça) changé.

Mais le truc, c’est qu’il y a toujours des gens qui vont t’intriguer. Le mec ténébreux musicien, le (presque) surdoué (alias le mec qui te lit le Gorgias de Platon en 1 nuit et qui te fume en simple contrôle de lecture en philo’, ce mec là), la nana bizarre qui avait un piercing au nez, qui était blonde et qui ressemblait à une morue (toute ressemblance avec des personnes et des faits réels serait une pure coïncidence bienfur), et qui voulait devenir coiffeuse et qui (de surcroît ou pas), séchait tous les cours de philo’, la fille qui voulait aller dans une école militaire, le grand mec, flegmatique à souhait et silencieux au max’ qui portait un nom de soupe (sisi, c’est possible), et qui était assis à côté de toi en anglais, et qui en plus refusait de te donner le prétérit du verbe tailler,  la petite blonde qui avait un fond de teint qui lui faisait la peau verte (oui, c’est possible...), et qui rigolait comme une collégienne devant Justin Bieber, l’autre nana qui s’était luxé l’épaule en se faisant son chignon (du chignon de pro’, faut se le dire, le chignon boule, laqué, ou rien ne dépasse, avec la raie au milieu, OUI MADAME), qui, en plus de se dandiner dans son jogging « raz » (oui, ce jogging là a une prononciation particulière), venait te voir en te serrant la joue et après te sortait que tes cuisses ressemblaient à des « gigots( ps : en fait, je doute qu’elle soit encore en vie), ...

Et tout ces gens là quoi.

Tu te dis d’un coup que, même si tu les aimais pas forcément, tout ces gens là, mentionnés ou pas, ça serait cool de les revoir en mode « on s’était donné RDV dans 10 ans ». Par contre, que ce soit clair entre nous, je refuse les marches, et qu’on se retrouve au Longchamps, ma vie, c’est pas un clip des années 80.

PS : un jour, on le fera le tremplin rock de MA, et même en chaise roulante...

Bon, va falloir être lucide. Oui, j’avoue, mon article sur la Saint Valentin était génial et je me vois dans l’incapacité de surpasser ce génie à l’œuvre, en toute modestie bien sûr.

J’ai juste, pour toi public, tenté de découvrir l’enjeux de cette fête par le biais d’une étude statistiques du statut, du rejoignage-de-groupe sur notre plate forme sociale préférée : Facebook.

TOP 1 du groupe sérieux, bien organisé, à la limite de l’ONG ( vive la puissance de l’abréviation combinée à la lettre majuscule) :

Comité Anti Saint Valentin (C.A.S.V)

TOP 3 du rageux :

Si toi aussi t'es bien partie pour passer la Saint Valentin seul...

Je suis célibataire, j’emmerde la saint valentin et cupidon

Tu es avec qui pour la saint valentin ? TA GUEULE.

TOP 2 du comique super super drôle :

A la saint valentin elle te tiens la main, vivement la sainte marguerite:p

Bientôt la Saint Valentin, bon courage au polygame

TOP 2 de la finesse :

Si toi aussi tu t'astiques le jour de la Saint Valentin !!! ( ne contient qu’un membre… et sa main, apparemment)

suces ma bite pour la saint valentin

BONUS TOP 1 de la cruauté:

Lacher son/sa copin(e) le jour de la saint valentin et le/la voir pleurer.

Kit de survie (en plus, c’est encore les soldes) : kit non exhaustif 

- le "bijoux d'urêtre" avec un diams rouge pour rester dans les couleurs de cette magnifique fête

-le fouet pour la faire taire ( en rose en plus, ça passera "crème" , ça donne un côté girly en plus)

-et l'accessoire ultime pour vous monsieur: le Body string Malibu (pour ressembler à votre idole Borat):

bonne saint valentin !