Le Blog de Mo

Je crois que ça y est : c’est Noël.

J’espère que t’as envoyé ta lettre mon renne en guimauve, car cette année, le père Noël n’est pas une ordure, oui madame !

Si tu n’as pas remarqué que c’était déjà Noël, je crois que tu es aveugle.

Je  ne peux pas ajouter « comme Gilbert Montagné », car je viens de le voir conduire une voiture en mode nous sommes le monde, nous sommes les enfants, et puis ensemble tout est possible.

Donc là, tu vois, je suis en plein doute sur cette mascarade oculaire. Sacré Gilbert, il en aura vu des vertes et des pas mures…ou pas.

Donc donc donc, j’ai compris que c’était Noël quand j’ai eu droit à un combo publicitaire : Ferrero Rocher, Lindt, et Labeyrie.

Remarque j’ai commencé à sentir le truc venir quand ma mère a sorti les décorations de Noël, ou quand j’ai vu que la voisine avait sorti le père Noël gonflable de deux mètres.

Y en a pour tous les goûts dans la rue.

T’as ceux qui se la jouent Versailles, avec les lumières et tout ce qui est susceptible de clignoter. D’autres qui font dans le classique avec le fameux père Noël en train de monter à l’échelle. Je me demande si le moins pire c’est le traineau clignotant ou le père Noël gonflable…

Le must have sera le bonnet rouge avec des étoiles qui clignotent,  porté comme un chapeau.

Ah, Noël, cette mascarade familiale où tu retrouves l’oncle, la tante, ou le cousin navet que tu n’aimes pas.

Le problème c’est que, sous prétexte que c’est Noël, tu dois, d’une part, aimer tout le monde et gazou gazou, et d’autre part, te taper le repas de famille où tu te retrouves à monter des légos.

Toi, tu as un chèque.

Un chèque, c’est cool, mais bon, à part faire de l’origami avec, le soir de Noël, bah, tu le regardes et tu le remets dans l’enveloppe.

C’était plus magique quand t’avais des Barbies sous le sapin.

Mais bon, maintenant, t’es plus obligé de t’asseoir à cette putain de « table enfant ».

Ah ! la table réservée aux enfants. Limite quand t’as ton premier poil, tu le sors à table, pour éviter cette putain de table.

Dans la famille, on a jamais été trop table enfant, je sais juste qu’on nous fout toujours en bout de table, sur les sièges en plastique.

Nous, Noël, c’est une mascarade.

Parce que forcément, il fallait que mon oncle et ma tante aient la bonne idée de dire que le père Noël existe.

Et pourquoi pas Mamy Nova.

Donc, dans l’effervescence des cousins qui s’agitent autours du sapin, il y a moi et crotte, et nous faisons partis de cet infâme complot.

C'est-à-dire qu’à 23h, nous les faisons monter pour voir si le père Noël passe au dessus de la maison.

Eh bah on l’a jamais vu ce bastard.

Et pourtant, on s’applique, le nez collé à la vitre.

Rien n’y fait.

Le père Noël est mort sodomisé par le renne Rodolphe.

Mais ça, je peux pas leur dire.

Remarque : je vais pas me plaindre, j’ai juste à monter, leur dire de bien regarder, cuver mon champagne dans le canapé, et redescendre après avoir été appelés «  PUTAIN LE PERE NOEL EST PASSE ! »

T’arrive en bas, et tu regardes cette bande de mythomanes t’assurer que « non non, on l’a pas vu ».

Et mon cul, c’est une bûche de Noël ?

Je critique, je critique, mais j’aime bien Noël, c’est kitchounet, mais je sais pas, je suis restée une grande gamine, j’ai arrêté de jouer aux Barbies, et maintenant, c’est moi qui monte les Playmobil des cousins.

Y a une certaine magie qui subsiste  même si au final, je m’en fous de tout ça.

Je vais pas te sortir «  oh c’est une bonne occasion de voir des gens ».

Bah ouais, m’enfin, pourquoi attendre Noël pour les voir ?

Je fais pas dans la nouveauté, j’avoue, m’enfin bon. Et puis, tu vas recevoir je sais pas combien de messages qui te souhaitent un Noyeux Joël.

Mais c’est comme l’anniversaire, c’est quand on t’oublie que justement tu te rends compte qu’au final c’est important.

Bon, même si j’ai pas forcément été une gentille fille, je crois que j’ai eu un gros cadeau un peu en avance, faute d’avoir eu mon calendrier de l’avant piraté. Un cadeau qui pue, mais vraiment beaucoup. Vraiment.

Donc voilà, c’est Noël, y a des pubs pour le foie gras, des pères Noël partout, presque de la neige, et puis le sapin made in china dans le salon.

MERDE, MERDE

J’ai fait une boulette.

Candide lecteur que tu es, j’ai rien dit :

Le père Noël existe.

Et lécher son coude, c’est possible.

Tu sais que c’est Noël parce que tout le monde te le dit sur Fb, je cite « noyeux Joël les gens », un grand classique dont on ne se lasse pas, oui madame, comme Larusso.

Après t’as ceux qui aiment pas Noël. Je pense qu’ils ont été violés par le père Noël (sacré tonton Claude) dans leur tendre enfance.

Je sais, c’est d’aussi bon goût que le nutella sur de la pizza.

MON RANOUKOEL :

Olala.

Je n’ai pas mal aux cheveux, mais j’ai des trous noirs.

La magie de Noël.

Que je te raconte un peu mon Noël.

Même si je trouve que faire croire aux enfants que le père noel existe, c’est aussi cruel que de dire à un enfant que c’est possible de se lécher le coude. Je sais pas si  cet article sera très français, j’ai des remontées d’alcool.

J’évite de répéter ce qui se passe comme quoi on monte pour essayer de voir le père noel et blabla.

J’en viens aux faits .

Après une demi bouteille champagne, une bouteille de rouge ( sisi…), je me rends compte, perchée sur un vélo d’appartement que :

Avec l’alcool, en avant les histoires. Je suis visionnaire, j’ai prédit qu’il y allait avoir du playmobil : bingo.

L’hôpital !

Quelle chance !

Le père Ranoukoel est une ordure.

A côté, y a Numérobis qui monte sa pyramide, et moi, je me tape 1h d’architecture en mode Miguel Do Santos.

Mais les Chtampfeurs ont plus d’un playmo dans leur hotte.

Les petits fours sortis, Dj Mo se dirige vers la sono.

Et c’est parti :

Il venait d’avoir 18 ans, il était beau comme un enfant.

You never gnagna hount dog, yeah rock n’roll.

-Papa, arête de me faire tourner.

Ca tourne, huhu. Je suis en mode kikoo lol en plus, alors je te dis pas l’état avec trois grammes dans le sang : KIKOO LOL quoi.

Après, je peux pas te raconter la soirée en entier parce que je m’en souviens plus.

Je sais juste que je me suis tapée deux missions clopes, et que je n’arrive pas à trouver mon paquet de tabac ce matin. Donc j’espère qu’il est tombé dans une matrice invisible et qu’il a disparu sur l’île de Lost avec Sawer.

J’ai la bouche sèche, la gorge défoncée, et j’ai tué mes mains en montant l’hôpital.

Je suis un peu fatiguée, mais j’enchaîne aujourd’hui avec mami Poule d’eau.

Je suis quelqu’un de matinal mais j’ai un peu mal là.

Ne dis rien, cet article pue la bûche pas cuite. Je sais.