Ca sautait une banane

Putain, j’ai pris 4 ans dans la gueule. Là, j’étais en train de jouer mon RG sur facebook, de découvrir qu’un ancien pote avait un gosse. Et BIM !

4 ans, un traumatisme plus loin, on y est quoi. L’histoire de ma vie. Enfin la feue histoire de ma feue vie hein. Je me revois à l’âge de 16 ans, en seconde, avec mon T-shirt fétiche, mes Vans, et mon baggy, à faire des bolas au fond de la cour.

Putain, toute une époque. Putain quoi. Je suis sur le cul. Ce soir pourrait s’appeler : « l’histoire d’un mythe ».

Parce que tu sais jamais trop ce que deviennent tes camarades du lycée. Tu t’imagines des trucs de fou, et au final, quand tu tombes sur des photos ou sur son parcours détaillé sur Fb, tu dis « bah trop en fait, je le voyais trop là dedans ». D’un coup, le concept abstrait devient réalité, et d’un coup, tu te retrouves dans la cour du lycée, dans le couloir, en cours de philo’ à te faire chier comme un rat mort. Tu te rappelles les noms de code débile pour appeler le beau brun ténébreux dont tu ne sais pas le nom, ou bien pire, qui est dans ta classe et qui de toute façon, ne te regardera pas car il a redoublé et sort avec une femme couguar(ce). Ce n’est plus le monde qui est beau ce soir, ou cette vieille photo de classe, c’est le miracle d’une nouvelle génération (qui est aussi la tienne en fin de compte) : facebook.

Oui, à l’heure où plus personne ne va sur msn (à part ta grand mère), tu te retrouves comme un con, comme si on avait updater ton passé, alors qu’à l’époque, tu jouais les RG sur les skyblogs et que c’était vachement plus compliqué que maintenant.

Donc, dimanche soir, j’ai pris 4 ans dans la gueule, je me suis rendue compte que j’avais passé le cap du 1 devant (pour l’âge.. je sais, c’est très bien expliqué..hum hum). Et que ma vie avait totalement (et à la fois pas tant que ça) changé.

Mais le truc, c’est qu’il y a toujours des gens qui vont t’intriguer. Le mec ténébreux musicien, le (presque) surdoué (alias le mec qui te lit le Gorgias de Platon en 1 nuit et qui te fume en simple contrôle de lecture en philo’, ce mec là), la nana bizarre qui avait un piercing au nez, qui était blonde et qui ressemblait à une morue (toute ressemblance avec des personnes et des faits réels serait une pure coïncidence bienfur), et qui voulait devenir coiffeuse et qui (de surcroît ou pas), séchait tous les cours de philo’, la fille qui voulait aller dans une école militaire, le grand mec, flegmatique à souhait et silencieux au max’ qui portait un nom de soupe (sisi, c’est possible), et qui était assis à côté de toi en anglais, et qui en plus refusait de te donner le prétérit du verbe tailler,  la petite blonde qui avait un fond de teint qui lui faisait la peau verte (oui, c’est possible...), et qui rigolait comme une collégienne devant Justin Bieber, l’autre nana qui s’était luxé l’épaule en se faisant son chignon (du chignon de pro’, faut se le dire, le chignon boule, laqué, ou rien ne dépasse, avec la raie au milieu, OUI MADAME), qui, en plus de se dandiner dans son jogging « raz » (oui, ce jogging là a une prononciation particulière), venait te voir en te serrant la joue et après te sortait que tes cuisses ressemblaient à des « gigots( ps : en fait, je doute qu’elle soit encore en vie), ...

Et tout ces gens là quoi.

Tu te dis d’un coup que, même si tu les aimais pas forcément, tout ces gens là, mentionnés ou pas, ça serait cool de les revoir en mode « on s’était donné RDV dans 10 ans ». Par contre, que ce soit clair entre nous, je refuse les marches, et qu’on se retrouve au Longchamps, ma vie, c’est pas un clip des années 80.

PS : un jour, on le fera le tremplin rock de MA, et même en chaise roulante...