génération bluetooth

26.01.2009

Génération reboot.

Je ne suis pas une post révolutionnaire, et je ne suis même pas née en 68.

Je suis de l’année 90, merveilleuse année, meilleur cru, un vrai millésime.

Sans faire de la publicité pour moi, je te rassure.

J’aurais fait ça de façon subtile genre « putain, je suis géniale », tu vois le truc ?

Donc.

Génération reboot c’est quoi ?

C’est la génération MSN, texto et mms quoi.

Pas M&Ms, ça aurait été plus marrant si on avait été des cacahuètes géantes criant « mangez- moi ».

Tu t’imagines en mode cacahuètes géantes comment on aurait eu un sex appeal de fou ?

T’inquiète, je ne suis pas partie non plus pour dire « bouuh c’est une génération de merde ».

Bon ok, y a la tektonik (même si Word juge ce mot comme une erreur de français..) mais bon, ne généralisons pas.

Bon ok, y a Slip-knot, mais ne rétrécissons pas non plus notre belle génération naillenetine à quelque phénomène post an 2000 qui sont les résultats retardés du fameux bug.

Nous sommes la génération de la première Nintendo 64, de la Game Boy color, d’internet, du minitel (si, si, ça a existé), des pop corns au micro-onde, et de l’épilation laser (oui Luke, tu es mon fils, et non, ton sabre n’est pas un épilateur géant), du string qui dépasse du slim (d’un bon goût vu et approuvé).

Nous sommes la génération écran.

Tu te rends pas compte, avant (au Moyen Age) ils n’avaient pas une Wii pour Noël, ils avaient une orange ! T’rends pas compte quoi !

On nous a tous déjà fait le coup : alors oui Pépé a eu une orange et en plus, il était allergique aux agrumes. VDM pour lui.

Mais bon, faut vivre avec son temps, on s’adapte : on sauvegarde nos vies sur des mémoires vives, ou inertes, sur le disque dur, ou sur le disque mou.

C’est comme ça.

Nous sommes au XXIème siècle, on écrit plus : on envoie des mails. Ce serait d’ailleurs moins chiant d’envoyer un texto à Mémé pour ses 85 ans, mais Mémé, depuis qu’elle est aveugle et sourdre, tu dois aller la voir, car même si tu daignais faire ce que tu n’aimes pas : appeler, elle entend plus le téléphone sonner.

De toute façon, tu crois qu’elle comprendrait : « BN anivérsère MéMé !! J T M. PS panss à mon chèk pr NoL.@+ Jte Kif »

Eh bah non, il faut faire une mise à jour de Mémé, sinon ton chèque, tu l’auras jamais.

T’inquiète, on fait des maxi update tout les ans aux vœux du maire.

Le miroir du XXIème siècle, c’est la webcam.

Mais je te rassure, t’es moins flou que ça et tu bug moins.

Ou pas.

C’est plus la quête du Graal, mais la quête du Buzz.

C’est moins fun qu’à la Cour du Roi Arthur, mais comme dirait mère grand : « faut vivre avec son temps ! »

Maintenant, on lit plus les Contes de Perrault aux enfants, pour aborder la sexualité, on débloque le contrôle parental.

T’inquiète, ils sauront que la sodomie animale c’est normale, que toi aussi tu pratiques, et que non, une vache, ça ne sert pas qu’à donner du lait…

Bon, ok, si tu sors pas beaucoup, on mettra ça sur le compte des boutons, et de ton pyjama Winnie l’Ourson, même si il est super confortable…

Alors, dans la Cour cybernétique, tu te démarques parce que toi, tu as un skyblog et que tu sais y mettre des photos des potes en train de fumer (hannn !) une cigarette et de boire du Boomerang.

Oups, je vais me faire censurer. Je te fais une mise à jour : l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.

Mais c’est qui Modération ?

LOL

Putain, je suis ptdr là, je suis vraiment trop drôle.

Attends, ôtes toi l’envie de penser que je me sens au dessus de la masse, parce que je ne mets jamais « lol », j’y baigne dans cette masse.

Non mais, je dois t’avouer qu’Internet est un outil fabuleux pour les études.

Franchement, comment j’aurai pu savoir que Kevin en troisième B, eh bah il était célib’ ?? hein, comment ??

Je fais pas une diatribe de la société de moins de 15 ans( et plus), moi aussi, je suis restée sur msn jusqu’à 01h du matin, en écrivant « put1 mé paren me soule graave ».

Non déjà, je précise, j’ai jamais été très branchée écriture phonétique, je suis une L steup’.

J’ai jamais été trop kikoo lol non plus. Faut pas abuser des bonnes choses.

Non mais je suis pas d’accord avec toi comme quoi les gens ne parlent plus.

Ne sortent plus ?

Ok, ça c’est pas faux mais tu comprends si je suis en pleine quête du bouclier bleu de Cacalibur avec Gandalf25689 dans la forêt enchantée, et que tu me dis sur msn« viens, lol, on se fait,lol, une parti, lol, de counter strike chez moi lol ? », je suis face à un grand dilemme.

Chimène et Rodrigue n’ont rien compris.

Fallait envoyer un texto !

Ok, je sais, tes parents sont cons et ton forfait bloqué c’est troop d’la meeerde.

Je sais tout ça mon petit.

Comment ça alors, on communique plus ?

Tatata, on communique par Facebook. D’ailleurs, j’ai Kevina dans mes amis et je suis fan des Kinder Bueno, et Mickael a taggué mon mur.

Jaloux hein ?

Avoue.

Bon, ok, on a tous honte de se connecter pour voir si Mickael a été taggué nu, alors on compense, on appelle ça Fesse de Bouque.

Au début, c’était marrant.

Maintenant, c’est out of Africa.

De toute façon, ton pseudo c’est Jean Ramona va pas bien.

Mais tu diras pas pourquoi, nan nan.

Bah non tu comprends, c’est intime, mais tu peux l’écrire, c’paaas pareil tu vois.

Genre internet c’est intime.

Si, si je t’assure.

D’ailleurs au passage, pourquoi on peut pas être dans plusieurs relations en même temps ?

Mais tu comprends rien ou quoi ??

C’est « compliqué » …

Et les zoophiles, ils ont pas accès à Fesse de bouque ?

Non parce que dis-moi si on peut devenir fan de Zoophilie sur Torture d’eau douce en Patagonie, ça m’intéresse.

T’es trop conne ^^

No way de toute façon, toi tu mets ta vie en streaming.

Et c’est super intéressant de te voir te brosser les dents pendant 10 minutes.

Et puis ton dentiste est content.

De toute façon, sur Youtube, t’as plein de commentaires trop gentils :

Anonyme dit « putain comment t’es trop bonne. Tu veux voir ma brosse à dents ? »

De toute façon, Biatch, c’est un compliment.

Non ?

Apparemment, regarder Prison Break en VO espagnole n’améliore pas ton anglais.

De toute façon, Mickael c’est l’homme de ma vie et il est aussi pas gay que Bill de Tokyo Hotel !!

Oui tu fais ton coming out sur skyblog, et tu es devenu gothique alors bon.

Et puis, l’avis des gens, tu te le carres où je pense.

Non tu ne dis pas de gros mots, sinon tu as moins d’argent de poche.

Ton indépendance ?

De toute façon tu t’en fous, tu vas fuguer lundi et mettre une tente au fond du jardin (t’en fous, t’as le wifi et le bluetooth), et demain, tu te suicides en te coupant les veines avec le coupe ongle, comme Kurt Cobain , le chanteur des Rolling Stone.

Tu as le t-shirt, comme celui du Che, un chanteur hippy.

Même qu’il a chanté get up stand up.

Quoi ta mèche ?

Mets la à gauche sinon ça veut dire que t’es gay. Hihi. T’es chou.

Bon je dérive là.

Back to the main subject.

T’as vu, je suis bilingue, comme quoi, les films de cul en VO portugaise sous-titrés en polonais ça marche.

Mais MSN, c’est les premières rencontres super sérieuses qui durent 2 semaines.

Non mais t’as rien compris mon coeur, je t’aime comme une guedine. Je pourrais scalper mon chien et vendre ma petite conne de sœur. Pour toi mon ange, je m’épilerai le maillot en forme de cœur.

Si c’est pas romantique.

Le romantisme n’est pas mort, on l’a « update ».

J’ai fait un skyblog qui s’appelle « mon cœur et moi ».

De toute façon, on s’aimera pour la vie.

Forever.

On fait ses courses sur internet, on achète ses premières relations sur Ebay, ses première sodomies sur Meetic, son premier baggy sur le cite de l’Indien Boutique, le lot de 50 strings Snoopy sur un cite de déstockage massif.

Je vais plagier G. Elmaleh « c’est mignooon ! ».

Non, sans déconner, on a tous eu 12 ans, et on a tous passé une heure à guetter que Romain et Romane se connectent pour pouvoir leur dire :

-kikou ca vaaa ?

-mouarf.

-méé pkkkk ?

-jpeux pas tdire, cé tro perso.

- xD

Moi je trouve ça marrant, tiens, l’autre jour, j’ai constaté qu’un mec venait me parler une fois par an : pour me souhaiter bonne année.

Non, moi, je trouve ça marrant en fin de compte.

Je ne suis pas contre Facebook( et encore moins pendant les cours d’informatiques), ni MSN, mais peut-être plus contre l’utilisation qu’on en fait.

C’est vrai ?

Et ma grand-mère s’appelle Charles Hingals et elle va couper du bois.

(private joke)

Mais tu vois on ne peut pas marquer partout « à utiliser avec modération »

Mais c’est qui Modération ?

J’ai pas compris, mais je mets quand même exptdr.

Tout ça pour dire que sans internet, on pète légèrement un câble quand même.

Que MSN, ce n’est pas la vraie vie. NAANN ??

Si.

La minute humanitaire

Pense à Mamadou (putain, on va me traitrer de raciste maintenant), bon, pense à Roger dans son HLM (putain, je suis au ministère de l’intégration et je fais de la discrimination positive (double parenthèse oulala. Nouveau terme politiquement correcte qui remit dans le contexte veut dire autant de chose que Bravitude ), bon, pense à ceux qui n’ont qu’une orange (et sans l’option bluetooth) et qui sont quand même au final

Heureux.

Alors arrêtes de flirter avec Jean Denis parce qu’il a12 ans et une petite bitte.

N’empèch’ que moi, à mon époque, les anti-sèches, on se les envoyait pas par le mode bluetooth..

Ta gueule !

T’es moche, j’te bloque.

Ah sacré Clément !

Tu peux me traiter de connasse prétentieuse aussi et te laisser en anonyme.

C’est vrai qu’Internet c’est le Monde de l’anonymat.

Tu fais de la merde, je te le dis, mais lalala, tu sais pas qui je suis.

On laisse tous un jour un commentaire sous un pseudo à la con du genre « le vengeurdu94 ». Mais c’est marrant.

Enfin je trouve quoi.

LOL.

Et t’inquiète si tu mets un comm’, je t’en mettrais 50.

Bon, moi je vous laisse, je vais sur Facebook, j’ai un quizz à faire pour savoir quelle Barbie je suis.