Coco Fanta

la politique de Koh-Lanta

Finalement, je crois qu’en fait, la politique, c’es vraiment de la télé –réalité.

Non mais franchement, Catherine là, tu déconnes grave quoi ! C’est quoi cet argument « je vote contre toi Jean David parce que tu es rouge ».

Waou putain, quelle bonne raison. Catherine là, ta blondeur me dépasse.

Non mais je crois que j’ai rien compris.

Ah c’était de la Straaaatégie.

Je comprends mieux.

Alors pourquoi t’élimines pas Tony avec son slip là ?

Non parce que tu vois, franchement Tony quoi.

Mais pas François David quoi !

Tu viens de te mettre toutes les ménagères de moins de 22 ans à dos.

Franchement, c’est pas sérieux ça Cathou quoi merde !

 Je te vois venir toi là.

Comment ça je regarde des émissions de merde ?

M’en fous, ici j’ai l’immunité nananananère.

Non, mais pourquoi quand on regarde des émissions qui nécessite le QI et les goûts d’une moule portugaise gelée en Antarctique, on se justifie par la célèbre phrase

-non mais je te jure, j’aime pas, je trouve ça trop con.

Alors qu’en fait, on surkiffe de la moue mater Valerie Damido en salopette ?

Sans doute parce qu’on a pas le câble et qu’à minuit, le samedi, on dort (pour les moins chanceux ) ou on sort (pour les plus chanceux.)

 NB Mangez chez Tata Suzanne et tonton Suzon un samedi soir par contre, ça se rattache plus à la première catégorie, surtout depuis qu’elle a la lèpre, et que lui a contracté au Venezuela, la syphilis. On se demande pourquoi.

Quel Kenapan ce tonton !

Bon, écoute.

Il est 23h32, et je crois que je vais aller me pieuter.

Je sais tu t’en fous, surtout que ce sera poster demain.

J’espère que je vais pas me réveiller avec le slip de Tony à côté de moi, sinon je vous jure, je lui choure.

Alors, les Jaunes sont-ils racistes ?

…

Je crois que c’est la faute du magnok.

Bon je te préviens, il est 9h10 alors pour la performance humoristique, tu attendras un peu.

Alors déjà pour ceux qui n’ont pas suivi cette falubleuse émission, je sum up :

Alors, TF1 nous a presque illustré la mythe du bon sauvage, la télé réalité chez les aborigènes, ou comment le blanc et blond colonisateur blanc ( François David) a appris aux enfants à jouer aux billes.

« t’as vu c’est fou, on leur  a appris à jouer aux billes, c’est fou »

En passant par la case sorcière, avec le rite « d’initiation », et les incantations de Babounda. Je sais c’est mauvais, mais il est 9h13.

Quoi d’autre ?

Les survivants rouges (musique ! eyes of the tiger) ont succombé aux jaunes.

« Pouuuurquooooooooooooi ? « 

Fin de citation.

Sans doute, le slip de Tony, immolé injustement et traité avec le plus grand mépris, hante le camp de Quechualama.

N’oublions pas Tony, en deuil pour son slip, qui a fait du bruit en pleine nuit, pour rallumer le feu.

Non, mais c’est vrai quoi, sans Tony, on ferait quoi ?

Et sans son slip, on dirait que le camp est entré dans une lente déchéance.

Soulignons la performance de FD lors de l’épreuve d’immunité, qui a été lesté par 17 kilos d’animosité jaunâtre, et qui a gagné. Enfin, s’il avait pas oublié un sac.

Epreuve du cochon pendu.

Très intéressant.

Tony demande la victoire à Jade, qui lâche prise.

Tony remporte l’immunité, de façon plutôt douteuse, et remet en jeu son immunité au conseil.

Tony, l’agitateur de 60 ans n’est pas éliminé.

FD part, victime d’une sorte de trahison jaunâtre.

Raison, valable ou pas.

C’est un vilain rouge.

Comme quoi, la politique du bandeau est de rigueur sur Koh-Lanta.

« pouuuuuuuuurquoooooooooi tant de haine ? pouuuuuuurquoooi cette hypocrisie ? »

Fin de citation.

Bon, maintenant, entre jaunes, ils vont pas faire leurs malins, moi j’te dis.

Tony est sur la sellette.

Et Catherine est une femme à abattre : elle parle trop, et elle fait toujours la même moue en mode smiley L.

Si c’est pas des bonnes raisons ça…

Bon, il est 9h26, je vais aller regarder la rediffusion de Pascal le Grand frère, et après, Confession intime sur le douloureux fardeau d’une mère, qui a une fille qui se prend pour une grue cendrée.