Bouches toi!

 La tragédie des nez rouges.

Je vais encore parler de trucs dégueulasses, je sais, mais je crois que la discussion sur les excréments avec ma camarade littéraire, a de mauvaises répercutions sur ma santé mentale, et ma santé tout court.

Ce problème ne m’est pas purement personnel, il touche de plus en plus de monde.

Cher toi, je vais te parler du nez qui coule.

Parce que toi aussi, j’en suis sûre, tu es adepte du froid chaud.

Comme tu peux être adepte du sucré salé, plus communément appelé « sacré ».

En plus, si tu fumes, ou que tu es solidaires (j’entends par là que tu as des potes fumeurs, et des potentiels cancéreux. Oui Simone, en te gelant les miches avec eux, tu fais une bonne action. T’auras un sucre, solidaire ou pas hein), tu es la « Target » de ce fléau ravageur :

Tambours

Le nez qui coule.

Contrairement à ce qu’on pense, c’est pas le nez qui coule.

Non.

C’est UNE narine.

Alors vois comme le corps humain est bien fait.

Admettons.

Tu es en cours de phonétique portugaise, et là d’un coup, c’te pute de narine droite  se la joue chute du Niagara.

No problemo.

Tu penches la tête à gauche.

Malheureux que fais-tu ?

Ne penches pas ta tête en arrière mon ami.

Gnu ?

On t’a jamais raconté quand t’étais petit qu’en mettant ta tête en arrière, le sang allait couler de l’autre côté.

Légende urbaine tatata.

Sinon mon cerveau nagerait dans ma morve quoi.

(Remarque c’est peut-être déjà le cas.)

Généralement, c’est au moment où tu penches la tête à gauche que c’est l’autre qui coule.

No problemo tu dodelines de la tête.

Effet shaker.

Cocktail maison.

Miam.

Tu y as mis tellement de toi dans ce cocktail qu’on n’oserait le refuser.

Et puis de toute façon, tu n’es pas tellement d’accord sur la façon dont on prononce Jésus en portuguais.

Rhésous ?

Chésous ?

Non tu suces pas mon petit.

Sauf pour un chokobon à la limite.

Pourquoi tant de haine, pourquoi tant d’effort alors que tu pourrais te boucher ?

Barce que t’es en cours.

T’imagines s’il en reste un morceau ?

Miam.

Remarque les cocktails avec morceau, ça existe.

Passons.

Non c’est vrai ça, je suis une des premières à pratiquer le reniflement, le «  j’enfouis ma tête dans mon écharpe » ( en essayant de ne pas utiliser cette fameuse écharpe comme un mouchoir. Remarque, c’est doux.).

Je suis une adepte du masque tuba moi, alors respirer par la bouche, voilà quoi, j’ai déposé le brevet.

Une vraie Morue la Mo hein !

Oula, je t’arrête, je suis un Kraken, un animal marin, alors fais attention, un coup de tentacule arrive si vite dans la « guule » (pour la rime hein. Oui bon bah ca va hein).

Alors on adopte tous des techniques de combats.

Moi j’aime bien le reniflement énorme.

Mais tu sais, quand tu renifles, cette morve où va-t-elle à ton avis ?

Où qu’elle est la morve où qu’elle est ?

Où ça ?

Elle est là !!

Dans ton œsophage.

Miam.

Je sais, ce soir, c’est raffiné.

Mais je suis fatiguée alors parler crotte de nez, ça me détend.

Tu me diras parler caca et sexe pour une littéraire, c’est normal, on nous apprend à voir du cul partout.

Sérieux ?

Va y avoir plus de littéraires à P12 l’année prochaine.

Enfin, je dis ça…

Donc tu renifles parce que se moucher en cours, c’est dur.

C’est vrai ça, enfin pour moi, et pour d’autres apparemment, vu que je suis pas la seule à renifler en cours, et pas la seule en phonétique portugaise.

C’est la matière cachée, un peu comme le quai ¾ (ou 12/25 j’en sais rien) d’Harry Potter, y a que les élus qui peuvent y aller huhu…

Mais bon, tu peux aussi être un de ceux que les-nez-rouges-qui-reniflent envient secrètement :

Toi, Tu peux te moucher en cours.

T’as même pas peur.

Eh bah respect gars.

Nous, on a toujours peur du petit résidu, du bruit que va faire notre nez.

D’en avoir sur les doigts.

On est pas les pros du mouchoir.

On renifle, ça par contre, on est champions.

On a le nez rouge parce qu’on se mouche (quand même ) dans les toilettes, dans les couloirs, partout, mais pas en cours.

Le nez est plus ou moins rouge en cette période de l’année.

Après, ça dépend du matériel.

Tu vois Choumareur en saxo (dédicace) ?

Moi j’ai déjà testé du mauvais matos :

Le PQ de P12.

Eloignes toi malheureux.

Même si le rouge te va bien, conseil d’ami.

Le PQ de P12 c’est un peu comme se moucher avec du papier de verre.

Après y a le lotus.

Ah le bonheur d’un bon lotus.

Je suis pas contre les sous marques, nous à la zonmai, on est sponsorisé par la marque Inter Marché, mais y a des trucs qu’on peut pas « sous marqués ».

Et le lotus en fait parti.

Encore que, après considération au café solidaire, j’ai revu mes positions le Moutela n’est pas mauvais.

Encore que, la pâte noisettes à tartiner…

Donc le lotus, on y touche pas.

Si tu veux pas avoir le nez en mode courge, ou poivron, fie toi au Lotus.

Valeur sûre.

Bais bouches toi quand bême.

Et puis, tes potes te diront s’il en reste un peu.

Ou pas.

T’inquiète, je te parlerai de ces moments de honte extrême, comme la fameuse crotte de nez qui sort délicatement du nez, du pavot de chez Paul (vicieux…) coincé entre tes ratiches, de la raie du cul qui dépasse du jean(fichu mode du taille basse…), …

Mais pas ce soir.

Et bouches toi, je t’entends d’ici.

Quoi c’est Happy hours ce soir ?