Tamponnée

21.04.2009

Genre une femme, c’est 99% d’eau.

C’est bien remplie à 70% par du vin blanc oui !

Déjà, pendant une période du mois ( la fameuse période où comme dirait ma mère grand « les anglais débarquent, comme en Normandie, tu rends compte ?! Non mémé, la jeunesse est ingrate, pleine de boutons, et ne se rend plus compte, ouech t’as vu), une femme c’est bien 50% de sang, et 50% d’hormones survoltées.

C’est article est typiquement pour la gente masculins, tu t’en doutes direct.

Tu comprendras bien vite que les soirées entre meufs, anciennement connues sous le sacrosaint nom de « soirée pyjama », c’est que ça.

Enfin, « que ça »…

On parle aussi de vous, de vos poils dans le dos, et de cette célèbre phrase qu’on se répète en secouant notre verre de vin blanc : « putain, les mecs, ils ont quand même de la chance ». (sauf peut-être les gays…)

C’est bien connu, je t’apprends rien là mon poussin.

Bon, vu qu’on est dans le sujet, je vais juste au passage te restituer mon repas.

Donc aparté :

On a manger des moules ce soir (là, tu vois le rapport sale dégueulasse), et mamy inspecteur gadget poule d’eau nous a ramené un truc en plastique pour choper la moule, sans se salir.

Voici ce qu’a dit mon père après avoir essayer :

-Je préfère le contact rugueux de la moule.

Ma famille est un foyer d’inspiration.

Donc, on va parler moule ce soir.

Enfin moule, on va parler ragnagnas.

Oui, toi aussi, le mâle, tu te sens trop concerné par mon article.

Mais t’inquiète, peut-être que cet article te permettra de connaître, et surtout de comprendre pourquoi ta moitié, une fois par mois, te casse les couilles.

Remarque, je suis sûre qu’il n’y a pas qu’une seule fois par moi qu’elle te les brise sévère, la moitié.

Parce que tout ça là, les règles, l’épilation, vous, bande de couillus, vous connaissez pas.

En général, dès qu’on descend un peu et qu’on parle de cycle naturel (non pas le cycle des eaux…), on entend un « baaah, c’est quand même dégueulasse une meuf’ ».

On répondra toutes en chœur « meuuuh non, t’es con Léon, c’est la nature ».

Mettre ses doigts dans son nez, c’est naturel aussi.

Et tellement féminin.

Donc, les règles.

Ces fameuses ragnagnas.

J’ai mes trucs.

J’ai mes ours.

Moi, je me souviens de mes premières règles.

C’était à Noël.

J’te passe les détails, mais, toi, le mâle, je vais te dire THE phrase que tu n’entendras jamais (quoique) :

« MA FILLE EST UNE FAAAAAMME ».

Putain, toi t’as qu’une envie c’est de lui balancer ta culotte Winnie L’ourson à la gueule.

Mais c’est pas fini, Maman, ta chère mère, est si fière de toi, qu’elle va faire l’annonce à table, entre la dinde et les petits fours.

« vous savez pas quoi ?? Morgane a eu ses règles ! »

joyeux noël!

Merci maman, c’est tout à fait ce que je voulais entendre.

En plus avec ces putains d’hormones de merde, toi, la chair de sa chair, t’as plus envie de passer sous silence ce moment sanglant de ta vie.

Mais bon, ça y est, t’es une « fâmme ».

T’as pas de seins, mais tu t’en fous, les règles, c’est vachement mieux que les cartes pokémon.

Trop de la balle quoi.

Le mieux, c’est l’après, le premier tampon.

On est toutes ( et tous, coquinoux) tombés sur le mode d’emploi.

Ce fameux mode d’emploi du tampon.

Tu découvres ton corps à cette époque, et pas que le grain de beauté que tu as entre les orteils.

Mais ce mode d’emploi va te torturer. Tu le regarderas avec attention, et après, tu feras un test :

Tu feras couler de l’eau dans le lavabo, et tu mettras ce fameux Graal cotonneux dedans, et, avec émerveillement, tu regarderas le tampon se gorger d’eau.

Mais le moment venu de mettre ton premier tampon est arrivé :

Tu as piscine.

Déjà, tu te trouves moches en maillot avec tes embryons de seins, alors une ficelle entre les jambes, je te dis pas.

Le premier truc que tu vas te dire c’est :

« putain merde, et si la ficelle pète ? »

Bah écoute, c’est pas forcément de la corde marine, mais ça résiste quand même, sinon nous serions des cimetières à tampons.

Après, le truc qu’est marrant quand tu sens que tu vas les avoir, c’est la question que tu vas poser en cachette à ta copine, en te levant :

« j’ai rien sur les fesses ? »

Ca fait partie du jeu tu comprends, nous les femmes, on vit super dangereusement tous les 28 du mois.

Moi, ce qui me fait marrer, c’est, dans les toilettes de filles (un lieu qui t’intrigue, le mâle), le bruit de la serviette hygiénique qui se décolle :

Scriiiiiitch.

Silencieux. Discret.

Enfin, on est toutes dans la même merde, on a toutes notre pochette à tampons, bien cachée au fond du sac.

Enfin, le sac de gonzesse, c’est une autre histoire...

C'est vrai?

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