TROU BLEUD
Ach, comment te dire ?
Bon, alors y a tous les ingrédients du film sur les vampires, à prononcer limite en te mordillant la lèvre « vampailleur ».
Sauf que c’est hyper mauvais.
Déjà, t’as la blonde.
Enfin, la serveuse blonde qui utilise son cerveau ( j’ai toujours pas compris comment), qui parl avec la bouche en cœur, et qui est, tadam : télépathe.
De préférence, tu l’as prend fadace, habillée avec un tablier, coiffée avec une putain de queue de cheval, et surtout qui se choque en entendant le mot « pussy ».
Bref, tu la prends blonde, et même pas salope.
Déjà t’es déçu.
Bon le vampire là, tu le prends mystique, mais niveau insondabilité, je crois qu’un cornichon dans son bocal est plus mystique que lui.
Bon, ok, pas dégueulasse le vampailleur, mais c’est prout prout quoi.
Déjà le mec, au premier épisode, il est sauvé par une gonzesse, et de plus, c’est la blonde super intelligente qui a un Q.I de 140 sur FaceBook, donc bon.
Niveau virilité, on aura fait mieux tu comprendras.
Et là d’un coup, t’as le surfeur là, oui, encore un blond, celui de la série là, ah, oui, Summerland.
Bah franchement, ça m’aurait fait marrer de le voir débarquer avec sa planche, genre « putain, je viens de me faire un tonneau. Oups, pardon, un tube quoi ».
Sourire ultra-bright, la mèche, les muscles, le cerveau (ou pas), bref, le Blond quoi.
T’as le boui-boui dégueulasse où il y a une table de billard.
T’as le coup de foudre à la con, et la vieille romance entre vampire et humaine
MAIS COMMENT FAIRE ?? C’est un vampire, il va me manger !
Super scénario, et les dialogues, je te dis pas, franchement, Shakespeare n’avait vraiment rien compris à l’amour.
Ce qui me fait surtout mal, c’est de me dire que cette série a été crée par Alan Ball, à qui l'on doit déjà Six Feet Under et American Beauty.
Les 10 premières minutes, tu crois vraiment que tout est à prendre au second degrés.
Eh bah apparemment non.
Allez, on va leur mettre un peu de seske, quand même, qui dit vampire dit seske, dit trash, ça fait vendre.
Et puis la sexualité des vampires, ça pète plus que La période de coït chez la chauve souris sur Arte.
Après t’as le fameux triangle amoureux, Brendon, son patron, kiffe Barbie, qui elle, surkiffe de la mort Bobby, et la meilleure amie de Barbie kiffe le frère de celle-ci.
Mais ça suffit oui.
Arrêtez ça.
Je vais paraître vieux jeu, mais rendez moi Buffy quoi, c’était la grande série avec des vampires, mai bon, par rapport à ça, voilà quoi.
Le pire, c’est que le sujet, subtilement exploité, était intéressant, (j’vous met pas le résumé, ça m’soule), et du moins, un bon point de départ à creuser.
Perdu.
Le seul truc au bout de 56 minutes qui te détend du bulbe, c’est les 30 dernières secondes, trop courtes malheureusement, où la blonde se fait défoncer par les méchants.
Encore une série à suspens, où va falloir attendre la saison 5 pour qu’il l’embrasse, la saison 2 pour qu’il y ait un malentendu et qu’elle pense qu’il en aime une autre, encore 8 saison pour attendre que les vampires se soulèvent et en aient raz le cul de boire du slim fast.
Bon, cette série surfe sur la vague vampailleur, un peu comme twilit, enfin Twilight (ou comme pour Fesse de Bouque du genou), ça reste niais et bien loin de l’univers d’Anne Rice.
Perso, je dis stop à la romance mielleuse qu’on retrouve maintenant systématiquement dans les nouveaux films sur les vampailleurs.
En fait cette série, c’est comme son titre, c‘est synthétique, sans aucun goût.
Sur ce, je vais me consoler et aller regarder Rick Hunter.
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