TU VAS LA FERMER TA GUEULE OUi?!

J’ai testé pour vous : -l’exposition Enki Bilal, à l’hôtel Marcel Dassault.

                                 -Et un mec bizarre dans la rue.

Pour les fans de bande dessinée, et de Bilal tout court, c’est vraiment une exposition que je conseille.

Enki Bilal, c’est la rencontre entre l’Homme, l’Animal, et la Machine.

Il y a quelque chose de très chimérique, voire mystique.

Le dessin est pur, un mélange entre les matières qui crée du relief sur la toile.

Les portraits sont très photographiques, il y a de la vie dans chacun de ses dessins.

Le passage de l’homme à l’animal, et vice versa, est un des sujets, disons de prédilections, de Bilal.

Il y a une rupture, une sorte de passage, mise en scène comme un accouchement, entre l’homme et l’animal.

On retrouve cet univers particulier sur environ 350 planches, dont certaines (voire toutes) sont à vendre.

Je serais riche, j’avoue que j’aurais acheté une planche.

C’est pas vraiment des peintures, au sens stricte du terme, ce sont vraiment des planches, qui sont agencées de manière à raconter une histoire ( sachant que Animal’z est la nouvelle bd de Bilal, on pourra dire que ce que je dis, c’est assez con).

J’ai passé deux heures dans l’expo, mais j’ai pas vu voir le montage de ses différents films (dure 1h07).

Donc bref, je ressors de l’expo, j’en ai pris plein la gueule.

J’aime vraiment pas le quartier des Champs Elysées, c’est vraiment un des endroits de Paris que j’aime le moins, y a trop de monde, trop de pouffes refaites qui sortent de chez Gucci, avec le caniche, y a trop de touristes qui, pile le moment où tu veux prendre une photo, se mettent juste devant pour prendre une photo.

Putain, j’ai cru que j’allais la frapper la nana.

Donc, Métro Franklin Roosevelt, 15h50, je fais quoi ?

Je vais chercher ma carte étudiante pour l’étranger.

Direction Montparnasse.

Je sors de Montparnasse, et je m’arrête 30 secondes.

Retiens cette phrase qui pourra te sauver la vie :

IMMOBILE, C’EST VULNERABLE.

Car oui, tu ne l’as pas vu le récolteur de don pour AIDS.

Oh que non.

Et c’est parti.

Bon, alors officiellement : je donne à l’Unicef, et à Action contre la Faim.

Et officieusement : je pille les troncs d’Eglise pour m’acheter un Mc Do (sans frite putain, sans frite !).

Et pendant 15 minutes, ça tchatche, putain, je suis trop gentille, j’arrive pas à leur dire « arrête toi Jeannot ».

L’agence pour récupérer ma carte ferme à 17h30.

Il est 16h.

Je respire, et  je marche en direction de l’agence.

Une main tapote mon épaule :

-Je peux vous parler Mademoiselle ?

Je me retourner.

Personne.

A si, en bas, un petit chauve. Estimation 1m60. Bon, s’il me fait chier, je lui pète sa gueule.

-bon, écoutez, je n’ai pas besoin d’épluche légume, ni de volets électriques.

-non, mais écoutez, je cherche une fille pour un film, elle vous ressemble.

-depuis quand on a besoin de doubleur pour les scènes de cul ?

-non, non, mais je vous jure, ça s’appelle The P., je suis John Marie Joseph Pédro dé la Viagra, et je vous jure que c’est pas un film de cul.

-ola Jeannot, je sens la couille là. Pardon, excusez moi, mais quand un homme vient vous aborder pour vous proposer un rôle dans un film.

-oui mais….

Et là, c’était parti.

Putain, Eddy La Tchatche.

Le mec qui parle tout le temps, qui raconte plein de trucs, d’anecdotes :

-hier j’étais avec Belmondo et ma fille me croyait pas, alors je lui ai passé.

Le mec qui va te prendre la jambe pendant 1heure.

Putain, t’en peux plus à la fin.

C’est fou, il est toujours là, t’as beau lui dire « bon, bah écoutez je vous remercie, je vais y aller », et il ré-embraye.

J’en pouvais plus, j’avais envie de le frapper le nabot.

Il me sort plein de trucs, j’y ai plus ou moins cru.

-oui, oui, je vous envoie un mail ce soir.

PROUT ouai.

Déjà, ce matin, en regardant sur internet, pas de traces de son film fantôme.

J’avoue que ça aurait pu être fun, mais le mec m’a rien laissé, pas de carte de visite, pas de nom( enfin si, je l’ai vu sur sa carte UGC), mais après voilà quoi.

Putain, y en a des bizarres quand même.

Il est 17h.

J’ai intérêt à me grouiller, sinon l’agence va fermer.

Forcément, je suis partie dans le sens inverse, parce qu’il me suivait le nabot « je vous accompagne ! »

Je crois pas nan.

Bon, après, je crois qu’on s’en fout un peu, j’ai ma carte, j’ai pas envoyé de mail à l’autre bizarre, et je dois ranger ma chambre.

Je suis désolée pour le manque d’article, d’études slipologiques, ou de photos, mais vu que mon pc portable a cramé, et que je pars dimanche matin, je t’avouerai que j’ai pas forcément le temps d’écrire, malgré l’envie.

Ça me semoule, m’enfin

vivement dimanche, je crois que ça va me faire dire bien de partir un peu.

(cliques ou je te transforme ton visage en oeufs brouillés)