EN DIRECT DU SECRETARIAT D'ANGLAIS

23.09.2009

Tu pourras dire ce que tu veux : du genre, putain, qu'est ce qu'elle fout sur le blog alors qu'elle bosse, ou putain qu'est ce qu'elle fout là-bas??
A ta deuxième intérrogation mon chou, je pourrais te dire: j'en sais rien.
Pour ta gourvenante (oui oui, super Nanny si tu veux), j'ai courru toute la journée, expliquer 20 000 fois l'inscription au lansad et répondu 1000 milliards de mille sabord à la question "comment on fait, je comprends paaas" ( car attention, y a certains étudiants qui viennent me voir, et c'est pas des flèches....).

J'ai été "déportée" au secrétariat d'anglais, logique puisque je suis en lettres.
Jusqu'à là, tu comprends tout, comme les maquettes de L1 et le fonctionnement de l'administration.
Bref, me voilà là, mutée.
Une vraie promotion car attention, tiens toi bien, j'ai :
-accès au distributeur d'eau fraîche
-un bureau
-un fauteuil (genre pas celui des étudiants. Avec possibilité de s'incliner: ça muscle les lombaires, et les secrétaires ont des lombaires très musclés, je te laisse imaginer le nombre de flexions, piquer du bâton, "basculations" (oui bon bah je te merde et je te lance un bravitude dans ta tronche) quotidiens, et ça encore, c'est juste pour l'entretien...
-accès aux fournitures
-des stabilos (les vrais,les énormes)
(des étudiants paumés débarquent)
-des post-it avec marqués "je reviens dans 5 minutes", "en réunion", "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE !", " eh bah nan, je suis pas là!", "perdu", ou encore "
- la clé du bureau
et:

une superbe statue de chat en céramique

Une vraie fonctionnaire.

comme les maquettes, je suis multi-tâches, et on me déplace au grès des envies, sans me payer plus hihi.
Je suis gentille, souriante, et je fais le travail d'une secrétaire qui, dis donc qu'elle a une conscience professionnelle de ouf malade pour laisser les étudiants dans la merde à 3 jours de la rentrée, a pris une semaine de congés maladie.

Youpi, y a de la joie.

Je suis une vraie Biatoss bilingue du cul, ça déchire tout.

J'ai envie de dire un petit mot pour les gens qui sont dans mon couloirs et qui sont vraiment vachement cool avec moi, ça gère de la gaine à Tata Suzanne, je ne cite aucun nom, tu comprends, on me connait dans la profession, et je risque gros.
Je risque mon poste de secrétaire, tu te rends pas compte.
Je peux juste te dire que je suis aidée par James Bond.
Et t'es grave jaloux parce que toi c'est Monique Ranou (comme le jambon à intermarché, oui oui) qui t'aide.
M'en fous, moi j'ai James Bond et Super V. qui m'aident, et ça, tu l'as dans le cul.

Ce qui me fait rire c'est que l'année dernière je gueulais contre les putains de maquettas qué son pasarian de fuck off, et là, je me retrouve à les expliquer.
Je crois que j'ai envie compris la logique administrative universitaire:
il n'y en a pas.

(bonjour , secrétariat Anglais Paris12. Non, pas encore. Je ne sais pas. T'enerve pas Hervé.)
J'ai même une statue de chat sur mon bureau.
J'adore.

Vive la Fac lalala.
(tiens on m'appelle! Allo oui, détresse amitiée bonjour.)

Si tu as loupé tes inscriptions pédagogiques, comment te dire, tu es dans la merde.
De toute façon, on est tous dans la merde mon chou.
Je crois que je vais organiser des sessions pour les glands, et pareille à Mère Castor, tout vous expliquer.
Allez sourriez un peu, genre c'est compliqué et pas logique, tu rigoles??

Note à toi même:
-Mon tupper Ware a fui et mon sac sent le poisson et le brocolis
-j'ai trouvé un paquet de Marle Beau Rot plein dans le métro
-j'ai aussi fait 1h de métro pour me faire engueuler par un chinois et le pire c'est que c'est un chinois de contre marque.