Et Sylvie Vartan, elle met un képi taille haute?

24.09.2009

Bon.

Il est sans doute un peu tard pour faire un article mais bon, soyons fou, mangeons un Suisse.

Kamoulox.

Et puis, y a toujours ce côté à la tata Suzanne, ce besoin de raconter ma vie.

Donc comme tu le sais, je travaille dans un théâtre.

Et là, ce soi, c’était une soirée gratuite, soit : la sortie familiale.

Mais attention, autant te dire que la sortie annuelle familiale à Maisons-Alfort, c’est pas un cinéma, suivi d’un Mac Do.

Tata.

La sortie familiale des Maisonnais c’est l’orchestre de la Gendarmerie.

Genre je suis dans une ville d’anarcho-zoophilo-gérontophile.

Allez, ce soir, on tombe pas la chemise les mecs, non, on fait tomber le képi !

Allez les mecs quoi !

Donc bref, on a emmené toute la famille tu comprends, une soirée comme ça, on peut pas la manquer.

(Remarque : je crois que le képi, ça fait fantasmer Mémé)

Bien sûr, on met Mamy Ginette en bout, de toue façon avec son siège roulant, c’est casse couille.

Mais bon, Brigitte a insisté pour qu’on l’emmène, au pire, elle dormira.

Et c’est ce qu’elle a fait.

J’ai eu envie de me pencher pour voir si elle respirait encore mais inutile, j’ai vu de la bave couler sur son menton.

Sacrée Ginette va, toujours la première à faire la fête.

Mais tu comprends, elle te parle d’un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître.

Et puis elle, elle préfère les Berrus quoi !

Ah lala Mamy quoi, j’te jure elle a même fait la guerre !

Donc Mamy, ça lui casse apparemment les couilles d’écouter l’orchestre.

Une vraie deviante la Mémé.

Remarque c’est une façon comme une autre de savourer le spectacle.

Donc la soirée gratuite, c’est comme l’open bar.

C’est encore la sortie des cartes Vermeil !

Je regarde les vieux défiler et je ne peux pas m’empêcher (honte à moi, femme cruelle et sans cœur) de penser : « passera l’hiver ? Passera pas. passera. Passera. Passera pas. quoique. Non en fait… »

Les vieux défilent, et j’ai mal aux coins des lèvres à force de sourire comme une débile.

La première demi heure, distribution des programmes et c’est comme ça :

-Bonjour

-sourire

-bonsoir

-sourire

-de rien

-sourire

-de rien

-sourire

-bonsoir

(sourire)

-de rien

-bonjour

(quoi, t’as un problème avec les jupe taille haute ?)

-de rien

-je vous en prie (faut bien changer un peu)

-bonsoir

(dis pas merci CONNAASSE…)

-bonsoir

-de rien

(sourire)

-bonjour

-je vous en prie

(putain mon collant est en train de tomber)

-bonjour

(tu pourrais éviter de faire la gueule toi, c’est gratuit)

-oui je vous en donne un

(putain mais vous jetez pas sur moi, y en aura pour tout le monde)

-de rien

(quand est ce que je peux aller me fumer une clope borde de merde ??)

-de rien

( et dire bonjour ça te trouerait le cul, CONARD)

-bonjour

(sourire)

-bonjour

(putain, je savais pas que mes yeux étaient si bas. Remarque je crois que ceux de Gertrude sont encore plus bas. Coquinou)

-bonsoir

(sourire)

-de rien

(oula je te sens mal toi, va pas me raconter ta vie)

-bonsoir

(comment ça « vous terminez à quelle heure ? », il s’est cru où lui? Ah, le pouvoir de la jupe taille haute c’est donc ça…)

Et c’est comme ça pendant une demi heure.

Après, tu attends patiemment l’entracte.

Pendant l’entracte, tu évites le mec chelou qui t’a dit « question pour un champion, c’est ça hein ? », ou celui qui te regarde avec insistance derrière son déambulateur, ou l’autre qui t’as demandé à quelle heure tu terminais.

Tu fais rentrer les fauves dans l’arène, une seconde fois.

Et là, tu vas te fumer une clope.

Suspens…

Je suis là, accoudée à la rambarde.

Un moustachu débarque.

-bonsoir (lui)

-bonsoir (putain, faut qu’au moment où je me prends une pause, un mec bizarre débarque)

- je suis venu pour l’orchestre.

- c’est fini dans 5 minutes monsieur !

-oui

-si vous avez besoin d’un renseignement, vous pouvez aller au guichet

-oui

(putain, je suis en train de parler à OUI-OUI quoi, merde. Il est où ton bonnet à clochette ??)

-il reste des places pour demain si vous voulez

-oui

-ok

-mai vous savez (là accroche toi bien, c’est assez énorme), je viens de passer deux heures au Virgin Méga Store des Champs Elysées.

Y avait Sylvie Vartan qui faisait un séance de dédicace.

-ah bon ?

-oui

(ehhh merde, il était lancé quoi)

-une rencontre historique.

-oui, bon monsieur bonne soirée, j’y retourne

-oui

Une rencontre historique j’ai envie de te dire.