le cocktail Vermeil

Si tu veux quelque chose de sanglant, d’horrible, de dégoutant :

Va assister aux présentations de la programmation des théâtres.

Tu vois Gladiator, les mâles ( car non, il ne s’agit pas de simple « hommes » ou « mecs ») à moitié à poil, les corps qui s’entrechoquent, qui se frôlent avec violence, bah c’est un peu ça.

Ok.

Sans mâles à demi nus ( remarque : ça vaut mieux. Si tu es d’humeur coquine ce soir mon lapin, et que tu veux voir ce que ça donne : tape Sharpei sur google. Ceux là ont le mérite d’être mignon.).

Le cocktail du théâtre, c’est la sortie des Cartes Vermeil.

 Y en a partout.

Le théâtre devient en un soir, un hôpital, section gériatrie.

Mais attention, si tu crois que le Vieux est usé, fatigué par sa pénible journée passé à draguer Monique la voisine aveugle, tu te fourvoies !

Le Vieux est d’attaque.

Limite, il s’est entraîné toute l’année pour cette soirée.

Il a l’œil vif, l’œil brillant, à la recherche du plateau de petits-fours.

Attention, le Vieux est rapide, agile, et d’une dextérité sans nom.

Par rapport à ça, la grue a l’agilité du panda, et la rapidité du paresseux.

Non, le Vieux est rapide comme l’éclair, il  réfléchit, il analyse et il se lance ( oui, oui, un peu comme Action Man dans la série)/

Le Vieux a une technique :

-D’abord, il agit en groupe, car en effet, il ne se déplace jamais seul.

Un individu solitaire sera traité de grabataire, ou pire de bébé cadum.

De toute façon, il a régressé le Roger là, depuis qu’il fait pipi au lit, plus personne ne joue avec lui.

-ensuite, il est armé (du programme, de la canne, du parapluie, du York, du déambulateur)

-de plus, son statut de, je cite, « senior », « personne âgée », « personne du troisième âge », « vieux con », « casse toi, tu pues le vieux », lui octroie le droit de faire ce qu’il veut ;

Il n’est ni obligé de dire merci, d’attendre que les autres soient servis pour se resservir.

Il a tout les droits, tu comprends, ils ont tous fait la guerre, ils ont tous trimés toute leur vie, alors bon, on peut leur pardonner d’être mal élevé quand même.

Voyons Simone quoi, tes coudes sur la table !

-et pour finir, il n’a pas mangé depuis trois mois.

Alors quand le cocktail arrive, je peux te dire que le Vieux, il remue pas de la queue parce qu’il peut plus, mais je peux te dire qu’il est vachement content.

-Hey Ramona, ce soir, y a le cocktail du théâtre là ?

- de quoi ?

-y a le cocktail au théâtre ?

-ou çaaa ???

Ah, comme c’est important la communication et le dialogue dans un couple !

Bon Ramona et Roger sont devant le buffet.

La tactique est la suivante :

Pendant que Roger file chercher deux kirch royal, Ramona se rue sur moi et me vole les petits fours.

-j’en prend plusieurs hein, pour moi, mon mari, ma fille, et mon gendre, hein. C’est pas tout pour moi.

Bah non, c’est pour Roger aussi.

Elle tend le bras, et d’un léger mouvement, elle chope cinq petits fours.

En deux minutes, y a plus de petits fours.

Ce soir, je me suis jetée dans la cage aux lions.

De vrais sauvages putain, j’ai jamais vu ça.

Des mains de partout.

Putain, je te dis pas les techniques mises au point pendant une année ( ils se font chier les vieux, et pas qu’à Melun) pour pouvoir choper le plus de petits fours possible.

Une main derrière mon épaule, une sous le plateau.

Wouh putain quoi.

J’ai eu droit à un Miracle aussi.

Dieu Bénisse ce jour.

Je m’avance vers une dame assise sur un siège :

-zètes bien aimable Madmoiselle, vous savez, avec mon genou, j’ai tellement de mal à marcher.

Elle en prend quatre, attends faut pas abuser quoi, quatre, c’est rien sur un plateau de 25.

Je m’avance au centre de la salle quand soudain :

Un bras passe au dessus de mon épaule, et une main se saisit de 3 petits-fours.

Le pull essuie littéralement la garniture de tarama sur les autres canapés dispersés à côté ( ça, c’est pour la route…).

Je me retourne et là :

La Miraculée !

Elle s’est levée et en 10 secondes, elle a parcouru 15 mètres.

Putain, ça court ces petites bêtes là.

Les tables du traiteur se vident.

Les vieux s’en vont, les manches pleines de tarama.

-mademoiselle, où sont les petits fours sucrés ?

- dans ton… il n’y en a pas madame, désolée.

Boarf.

Le désert ce soir, ce sera un flamby, pour les dents, et après dodo les petits(vieux), demain, y a le super loto à la maison de retraite.

Faut être en forme !

A l’année prochaine hein.

Ou pas…

[Le truc marrant aussi, c’est que lorsque j’étais postée à la sortie de la salle pour donner les programmes, les gens sont polis et te disent merci (normal jusque là), mais toi, de ton côté, tu dois dire de rien, et quand tu donnes 1 programmes toutes les deux secondes, tu te retrouves en mode repeat, à sourire connement (j’en ai mal au coin de la bouche) :

De rien, de rien, de rien, bonsoir (tu varie un peu), de rien, de rien, de rien, oui Madame, de rien.]

Mon petit coup de cœur du soir : la petite vielle d’1 mètre 40,  à la casquette et à la robe rose.