Ce que le troisième Suisse Redoute le plus

Parce que dans le monde, il y a quatre types de personnes:

ceux qui achètent aux 3 Suisses, ceux qui achètent à La Redoute, ceux qui achètent et aux 3 Suisses, et à la Redoute, et les autres: ceux qui vont chez France Loisirs.

Moi, tu vois, je suis une femme 3 Suisse, et assortiment de trois débardeurs en coton à 14,97€, soit 4€99 le top fines bretelles!

Tu rends pas compte, y a même le petit sac où tu peux normalement ranger tes trois petits top fines bretelles. Au final, tu te rends compte que tu peux juste caser une culotte, surtout si tu fais un bon 40 comme moi.

Bref.

N'oublies pas que ce lot de 3 tops est indispensable, avec des formes féminines, et que tu n'en verras pas partout cet été, sur les plages de Trifouillons en Mer. N'oublies jamais ça: les 3 Suisses, c'est une secte.

Oui, un peu comme ikea ma choucroute, t'as tout compris.

Non, tu vois, chez les 3 Suisses, t'as des bases. Oui Monsieur, Oui Madame, Oui le Mondame (pour les travlos qui me lisent et qui s'appellent Chantal ou Patrick, je sais jamais).

Les bases féminines:

-le string à multiple ficelle

On sait pas vraiment pourquoi il subsiste celui-là, mais depuis que je lis les 3 Suisses (oui, je le « lis », chuis une littéraire nom de dieu), y a toujours eu ce fameux string moultiples fichelles, qui te saucissonne le derch', MAIS MAIS MAIS, qu'est apparemment moutl sexchy, et d'attrakchion trèch sexchoual. A fortiori, même si ton cul ressembles à un saucisson, comme dirait ma grand Mère « tout est bon dans l'cochon! ». merci Mami pour cette belle leçon d'humaniste.

Et puis, à 5€990, c'est moins cher qu'un saucisson Justin Bridoux! Si c'est pas le bonheur ça!

Mais suis-je bête, ce string ne fera que souligner tes magnifiques fesses que tu auras musclées avec l'aide de tes :

-vêtements de sudation.

Car oui Mesdames, depuis des années, les 3 Petits Suisses vous proposent ce superbe ensemble orange fluo pour bien transpirer dedans et sentir pas bon. Cette combinaison deviendra votre compagnon lors de séance d'abdominaux. Associé au bifidus-trou-du-Kus 10 actif des glandes de phacochère, le prépuce de lamantin qui tapisse l'intérieur de cette magnifique combinaison, vous permettra de suder, et d'activer le processus d'amincissement.

Même Patrick Sébastien le dit: « c'est formidable! »

On emettra un petit bémol, la couleur de la combinaison est un peu terne, mais vous pouvez un autre modèle en K. que vous pourrez remettre pour vos soirées latex. Un must have comme la doudoune réversible!

Vous voyez Paulo ce soir, mais, mais, mais, c'est quoi ces cheveux?

J'ai ce qu'il vous faut:

-d'abord, on va commencer par appliquer ce fameux et cultissime engrais pour cheveux, plus communément connu sous le nom de Hair Belle! A vous les cheveux de Barbie Princesse réponse.

Mais, comment faire après le shampoing HairBelle pour les sécher alors qu'ils traînent par terre car vous avez (oups) mis trop de shampoing. Les Suisses ont la solution:

RICOLA!

Pardon, j'me suis trompée. Remarque: c'était trop facile. La prochaine fois, je dirais Swatch.

Donc, reprenons.

(effet de lumière)

Les Suisses ont la solution:

• le casque souple, sponsorisé par la marque Michelin.

Comment avez vous pu vivre sans ce casque? Depuis des années, vous l'avez eu devant les yeux!

Ce fameux casque doudoune à air chaud rotatif et pulsations venteuses vous fais ressembler à la diva bleue (l'alien quoi) dans le Cinquième Elément, « c'est formidable », car rassurez vous, vous êtes prévenu que ce casque ne se porte pas dehors, alors que les mémés avec leur sac plastique sur leur tête, on ne leur a pas dit que c'était des sacs pour ramasser les crottes de Dog Allemand. Non Madame, on ne nous dit pas tout.

Avec ce super casque, tu auras des cheveux soyeux, et surtout, qui seront séchés u-ni-for-mé-ment.

Au niveau capillaire, si t'as un problème de blanchissement, les Suisses te proposent un vaste choix de rouges à lèvres. Euh bah non, je corrige : de marrons à cheveux.

Moins glamour quand même.
Enfin, aussi glamour que :

• la tondeuse pour poil du nez! Alias « le coupe poils nez rotatifs »

Une Base ça Madame.

Grâce à ça, à vous les doigts et la langue dans le nez de votre partenaire. Les crottes de nez ripent sur votre nasaux tout tondu!

Adieu obstruction nasale, adieu crotte de nez qui lévite au milieu de la narine.

Bonjour Microbes, bonjour bactérie!

« c'est formidable ».

Existe en modèle pour les oreilles.

Et si par malheur, Paulo t'avait quitté pour une autre, qui elle, cette connasse, achète à la Redoute, ne désespère pas car, les trois Suisses savent ce dont tu as besoin:

- les vibromasseurs!

Je sais pas si tu as connu celui en métal, qui n'était pas livré avec le blonde qui collait sa joue dessus. Remarque à moi même: un vibro, ça vibre, alors pour les rides, ça peut pas être trop mal. Pense à ce fameux effet roll on. « C'est formidable ».

Je sais pas si t'as connu aussi celui avec les embouts différents. Il était particulièrement répugnant celui-là, avec sa couleur chair dégueulasse et ce fameux embout plutôt bizarre en forme de palmier (oui, comme les palmiers qu'on fout dans les cocktails). Bref, maintenant, ils le font plus.

Une super vente apparemment, suffisamment rentable pour qu'ils décident de le retirer de la vente.

Je viens de penser: avec les vibrations et l'embout palmier, tu peux même t'en servir de fouet pour faire la cuisine. « c'est formidable ».

Remarque pour les célibataires depuis des lustres: ça dépoussière aussi... pas le lustre.

Là par contre, on a un problème.

Les Suisses là, vous avez déconné.

(parcourt les pages comme une furie au rayon slips pour homme)

Y sont où les strings là?

Non sérieusement, parce que là, je suis tombée sur une image toute petite, et toute merdique d'une paire de fesse dans un string vert anis (note à toi Bébé: il aurait été parfait avec ta feu chemise.)

Non, mais là, ça me troue le cul quoi, sur 100 pages de lingerie pour femmes, on voit je sais pas combien de culs en string, et là, pour même pas 15 pages (déjà, c'est pas justement réparti le nombre de pages) de sous-vêtements pour homme: un string et UN PUTAIN DE STRING VERT ANIS QUOI!

Et on peut même pas se consoler avec l'espèce de combinaison grenouillère en cotton.

En guise de consolation, on a le pyjama Gaston Lagaffe ou Marsupilami quoi. Merci.

J'ai l'impression qu'on se fout de nous là.

Rien à foutre que ce soit une « seconde peau microfibre », je veux voir de la fesse quoi.

Non, sérieusement, c'est formidable.

Ta gueule toi là.

C'est pas formidable du tout quoi.

Tant pis, j'ai plus qu'à me rabattre sur les slips pour petit garçon et les brassières Hello Kitty.

Note à vous: y a plus de string fendu pour les femmes. Dommage!

Conclusion: les Suisses, c'est plus ce qu'ils étaient, ils se sont bien assagis.

Hey, les Trois Petits Suisses là, faites gaffe hein, et craignez mon courroux, moi la faisselle vengeresse qui veut voir de la fesse moulée dans un Sloggi rose!

Tss tss.

Comments

[Fuzz]

"c'est formidable!"