Départ

JOURNEE 1

Nous sommes le 11 avril, et je suis actuellement dans un appartement à Tignes

Tu vois le genre d’appartement avec en guise de déco’ : un tableau avec une photo de marmotte, une photo de chalet et un truc que je n’ose pas nommer.

Pour la marmotte, c’est véridique.

Valèrie Damido avec nous !

J’avoue qu’en général, les appartements en montagne sont généralement d’un goût plus que douteux.

Non parce que déjà, je sais pas quel est le con qui a lancé la mode du mur en crépis.

Faut qu’on m’explique, c’est quand même super moche non ?

Après, dans les apparts, y a le fameux lit superposé.

En bois massif, de préférence assez moche et rustique.

Enfin, rustique façon ikea quoi.

Dans la famille des objets de bon goût, je voudrais….

Le pot pourri.

Remarque, je crois qu’il est vraiment pourri ce pot.

Après tu peux avoir la variante : le bouquet de fleurs séchées.

La grande classe.

Pour contrer le vol abusif de ces merveilles, les propriétaires ont mis au point un subterfuge :

La colle.

Un peu de colle sous le vase.

Faut dire, il est tellement convoité.

Ensuite, je sais pas pourquoi mais généralement, les douches sont super relou à régler.

Tu vois, soit tu te brûles, soit tu te prends un jet glacé.

Quel est le con qui a sorti « en montagne, l’eau est toujours bonne et toujours fraîche !! »

Mother fucka’.

Et puis en plus, y a pas de pression. Je sais pas si t’as remarqué, mais, même si le robinet est tourné à fond, y  a qu’un mini jet.

Même le jet Tonton Jean depuis qu’on lui a sectionné un morceau de vessie, est plus fort.

Je vais revenir sur le voyage en voiture.

Nous, je sais pas comment on a fait, mais on a juste mis 7h.

Et sans faire du 200km.

Passionnant.

Donc quand tu pars au ski, tu sais que le voyage en voiture s’annonce long et douloureux.

Donc tu sors la tenue de combat.

La tenue sexy chocolat.

 Je corrige.

Faut savoir que ski, ça rime pas avec sexski.

Pardon sexy.

Alors, moi je suis en mode à l’arrache, maquillage panda dégoulinant, le fameux jogging, guêtres, baskets, t-shirt, et bonnet.

Sans oublier la chaussette de ski qui transforme tes mollets en bûche.

Ah cette fameuse chaussette de ski !

Remarque t’y vois aucun inconvénient, ça donne un petit côté couleur locale, et puis, t’as toujours rêvé d’aller couper du bois, hein Charles ?

Après les questions qu’on a tous posé du genre « pipi » et à laquelle nos charmants parents nous répondaient « tu peux te retenir encore pendant 100km ! » ou bien « mais putain, tu fais chier, on vient de s’arrêter, t’avais qu’à y aller merde ! », ou dans une autre gamme « c’quand qu’on arrive ? », il y a l’air d’autoroute et, la station service.

Episode du matin.

La station service à 6h du matin.

Déjà, je sais pas si t’as remarqué mais dès que tu fais une pause dans une station service, tu te dis « mais, on s’est déjà arrêté ici l’année dernière ? »

Eh bah non.

Y a un truc qui me fait marrer dans les stations service, c’est la boutique où ils te vendent des fringues super beaux, du genre t-shirt avec une marmotte surpiquée avec des fils dorées pour mettre en relief son poil soyeux, ou du genre les magazines qui datent de 2006, que personne n’achète, et qui sont vendus et emballés par 2 dans un film plastique.

Là, je suis quand même tombée sur du lourd : MAXIMA 2004 avec Eve Angeli en couverture.

Comment te dire ?

Y a les rayons de sandwichs où tu passes trois heures à te décider.

Sandwich au thon ? Crudité ? Emmental ?

Ah, le fameux sandwich club.

Tu passes devant le rayon cd.

Tu sais pas pourquoi, mais y a que dans les stations comme ça qu’il y a encore des cassettes.

Comprends pas.

Après, quand tu pars au ski, y a la voiture.

J’ai essayé de breveter des positions pour dormir à l’aise et confortablement, mais, comment te dire ?

Quand tu fais 1m71 et que tu as des problèmes de dos, la voiture devient vite un calvaire.

Mais heureusement…

Il y a findus.

Non non.

Heureusement, il y a la pause clope.

Première pause clope à 6h du mat’.

Je suis en mode commando, derrière la station service.

Tango Philips appelle Maurice. Aucune nouvelle de Lucky.

Je me camoufle pendant que le paternel prend un café.

Roger appelle Federer RAS, je répète RAS.

Je vis dangereusement.

Ensuite, tu oublies toujours un truc.

Une vraie malédiction.

Le pire, c’est que tu t’en rends compte juste au moment où tu sais que non, on ne fera pas demi tour.

J’ai oublié mon taille crayon khôl.

Tant pis, je trouverais bien un moyen de le tailler (NB après maintes tentatives, sans maquillage, c’est bien aussi… ou pas)