Le blog de Mo

Cher ami, c’est le printemps.

A moins que tu fasses toi aussi parti de ces « anarcho-traître » qui  font chier tout le monde en disant «  non le printemps, c’est le 21 !! ».

Si tu fais partie de ce groupe contestataire, je te demanderai de bien vouloir te taire.

Ou sinon, vote NPPV.

Fossoyeur !

Reprenons veux tu.

Alors, en ce moment, je hurle à la propagande « couplesque ».

Non faut qu’on m’explique là.

C’est quoi ce problème avec le printemps là, comme quoi, le printemps, c’est la saison des amours ?

 Et puis c’est quoi ce second truc là, comme quoi 25 % des couples se forment en manif’ ?

Bon, y  a bien c’te fossoyeur là, l’AJR.

Non en fait c’est pas le seul à avoir quitter le côté obscur de la Force.

Moi qui pensais qu’AJR,  c’était chasteté et dévotion entière à la Révolution, bah voilà quoi.

Fossoyeur !

Bon, remettons les choses au clair veux –tu Jean Pierre.

En temps que célibataire et gréviste (et poulpe) je suis la cible d’attaques.

Quoi ?

Non mais c’est vrai, je te fous un combo moi, mates ça :

Célibataire et gréviste quoi !

Je suis un double félon à la Patrie, une vraie pestiférée quoi.

Et je te parle pas des pressions que je subis par les palourdes quoi.

Heureusement que les bernard l’hermittes sont avec moi.

Et puis, le FLP (dont le SG tarde à écrire le Manifeste) est derrière moi aussi.

T’inquiète.

Le problème pour les célibataires, c’est pas d’être seul. Non.

C’est d’être entouré de couples, nuance.

Non parce que tout seul dans son aquarium, le poulpe est bien.

Mais hors de son bocal, le poulpe est confronté à la dure réalité : les moules ça marche par deux (voire plus pour les partouzeuses  ( là, je viens d’attirer grâce aux mots clés, des gens avec des pensées totalement  saines et pures…).

Bon, alors, en temps que célibataire, et en même temps, en temps que poulpe (putain, ça en fait du temps…), je peux te dire que le concept du printemps, je le déteste.

Non, mais les petits oiseaux là, donnez moi un fusil quoi, du kebab de colombe, je suis sûre qu’avec la sauce samouraï, ça passe ni-ckel.

Non, parce qu’il devient désormais dangereux de se balader dans les rues sans sentir la niaiserie à plein nez, alors méfie toi des jets de bave qui fusent pendant cette période de l’année.

Fossoyeuse !

Enfin, quoique, je crois que j’aime bien le printemps parce que c’est la saison où on critique encore plus.

Oui sache le, le ou la célibataire, passe sa vie à critiquer. En espérant parfois être un jour la cible de critiques, tu me suis ?

Bref, pour certains, le célibat est une période de solitude, de mélancolie.

Quenini oui !

Le célibat c’est comme de l’open bar tout le temps ;

C’est génial pendant longtemps, mais t’es vite saoulé.

Bon « vite », ça dépend des gens hein : y en a c’est au bout d’années, d’autres au bout de quelques jours.

Moi je le vis bien.

En fait, je crois que ça dépend des moments, et des gens que tu croises.

Tu vois, moi en temps que poulpe, je dois suivre le calendrier.

La période propice aux amours a lieu malheureusement tout les trois ans. Tous les quatre ans, l’année prochaine et, tous les cinq ans en 2011.

Ma vie est réglée à la migration prête.

Pour revenir au printemps, et à la grève.

Alors écoute, je suis en grève, mais pas en grève du sentiment

Je dois avouer qu’avec moi, le gros problème, c’est le contrôle continu qui pèche toujours (le poulpe est instable).

La niaiserie gratuite, je laisse ça aux autres quoi.

Moi, au printemps, y a que ma peau qui bourgeonne.

Aussi, je sais pas si on a la même conception du couple toi et moi.

Atta voir, j’vais te dire comment je vois ça.

Bon alors, déjà, dans le couple, y à toi et moi.

Pas nous. Enfin, pas encore.

Non, y a deux personnes, un « on » où y a toi, et à côté moi.

Tu n’es pas une partie de moi, je ne suis pas une partie de toi.

Non parce qu’y aurait scission aux toilettes, et rêves pas, les soirées pyjamas c’est no way quoi.

C’est quoi le truc de la moitié là ?

Tu es, je cite, « ma moitié ».

Non, mais Coco, t’es un Bigoo ou quoi ?

A moins que tu te sois fait fossoyé en deux, ou que tu sois, comme le scotch, double face, c’est pas possible.

Donc pour moi, dans un couple, il y a avant tout, deux personnes, pas une moitié d’un quart de quatre quart, pas de demi pinte de toi, pas de tiers Etat. Il y a deux personnes, différentes, qui existent.

Le problème je crois, c’est qu’on veut que l’autre soit conforme à l’idéal qu’on se fait de lui.

Alors tu comprends pourquoi quand tu rotes et te gratte le bide devant le curling, eh bah Mariah, elle gueule.

Son idéal ?

Un beau maçon avec une chpouniette, une truelle, une salopette en jean, et un corps recouvert de poils.

Sacrée Mariah.

Je viens de perdre mon lectorat portugais, alors autant allez jusqu’au bout et te sortir une blague super drôle : comment on appelle un portugais qui ment ?

Un mentos.

Tu pourras la sortir au repas chez Beau Papa et belle Maman Gonzales.

Ils vont t’adorer.

Donc le problème, c’est que « ton demi » ne sera jamais conforme, parce qu’il est avant tout : LUI.

A partir du moment où tu vas accepter qu’il est comme toi, sans l’être, et qu’il  sera susceptible de puer de la gueule le matin, de puer la cigarette, je crois que tu as passé le premier cap du couple, du poulpe pardon.

Non parce qu’au début d’une relation, il est parfait.

Mais c’est progressivement la découverte de l’autre qui va faire mourir l’idéal que tu avais crée. Le gros problème c’est ça : vouloir le rendre conforme à ce qu’on attend.

Ensuite, y a le problème de la priorité.

Non.

C’est pas parce qu’on est en couple qu’on doit devenir la priorité.

On est deux, on a deux vies différentes, qui se joignent, certes, mais deux routes avec pleins d’intersections, c’est pas une autoroute à deux voies.

On a bien envie de passer en route prioritaire, mais c’est pas forcément toujours possible, après on l’accepte, ou pas.

J’ai pas envie d’être une priorité, lundi, je vois Mo, mardi, je lui envoie un texto, et samedi, adieu la soirée potos autours d’une pizza, je vois Mo.

Le célibat, c’est la liberté, mais c’est le double effet KissCool.

On prend justement goût à cette liberté totale, mais je crois qu’on devient un peu égoïste.

Et vachement sélectif.

On veut ça, pas ça, et ça, mais ça, hors de question.

On veut partager, mais on veut que ce soit selon nos règles à nous.

On a été le maître pendant un certain temps, et là, c’est fini.

On veut plus faire de concession, soit parce qu’on en a trop chié pendant tous ce temps, entre les histoires avortées, les râteaux, les crampes, ou parce qu’on a trop bien vécu le fait d’être seul.

On envisage plus tellement le couple en fait, on trouve ça même bizarre, on se voit plus mis en situation de séduction.

Ça nous fait bizarre. On trouve même ça anormal.

Sur le marché sentimental, c’est de plus en plus dur d’investir en bourse, la bonne personne, le bon moment, c’est de plus en plus compliqué.

La concurrence est dure, on nous juge tout le temps.

Le moindre poil oublié sur une jambe, l’œil tombant, l’haleine, l’auréole, c’est con, mais on y pense tous un peu.

Moi j’avoue que plus le temps passe, plus ces détails me sont insignifiants.

L’auréole, on pratique tous.

La morve au nez, aussi.

Après y  a la sacro sainte phrase qui sert trop souvent d’excuse :

« mais on est jeune, faut profiter !! »

Qu’est ce que j’ai pu l’entendre cette phrase.

Qu’est ce que j’ai pu la sortir aussi.

Je vois pas je devrais me mettre avec quelqu’un  parce que je suis jeune.

Non, expliquez moi, parce que depuis trois ans, je l’ai rodée cette maxime.

Ça me fait douter parfois, je me demande si, au final, je loupe pas un truc.

Ca arrive comme des relents de bière, ça prévient pas, et ça sent pas bon…

Au final, je suis bien dans cette seconde peau qu’on appelle le célibat.

Certes, y a des jours avec, des jours sans, des trucs qui manquent.

Et puis le Poulpe est pas à deux ans près.

Parfois, c’est long, mais bon, au final, on est une bikeuze ou pas quoi.

Fossoyeuse !

 La tragédie des nez rouges.

Je vais encore parler de trucs dégueulasses, je sais, mais je crois que la discussion sur les excréments avec ma camarade littéraire, a de mauvaises répercutions sur ma santé mentale, et ma santé tout court.

Ce problème ne m’est pas purement personnel, il touche de plus en plus de monde.

Cher toi, je vais te parler du nez qui coule.

Parce que toi aussi, j’en suis sûre, tu es adepte du froid chaud.

Comme tu peux être adepte du sucré salé, plus communément appelé « sacré ».

En plus, si tu fumes, ou que tu es solidaires (j’entends par là que tu as des potes fumeurs, et des potentiels cancéreux. Oui Simone, en te gelant les miches avec eux, tu fais une bonne action. T’auras un sucre, solidaire ou pas hein), tu es la « Target » de ce fléau ravageur :

Tambours

Le nez qui coule.

Contrairement à ce qu’on pense, c’est pas le nez qui coule.

Non.

C’est UNE narine.

Alors vois comme le corps humain est bien fait.

Admettons.

Tu es en cours de phonétique portugaise, et là d’un coup, c’te pute de narine droite  se la joue chute du Niagara.

No problemo.

Tu penches la tête à gauche.

Malheureux que fais-tu ?

Ne penches pas ta tête en arrière mon ami.

Gnu ?

On t’a jamais raconté quand t’étais petit qu’en mettant ta tête en arrière, le sang allait couler de l’autre côté.

Légende urbaine tatata.

Sinon mon cerveau nagerait dans ma morve quoi.

(Remarque c’est peut-être déjà le cas.)

Généralement, c’est au moment où tu penches la tête à gauche que c’est l’autre qui coule.

No problemo tu dodelines de la tête.

Effet shaker.

Cocktail maison.

Miam.

Tu y as mis tellement de toi dans ce cocktail qu’on n’oserait le refuser.

Et puis de toute façon, tu n’es pas tellement d’accord sur la façon dont on prononce Jésus en portuguais.

Rhésous ?

Chésous ?

Non tu suces pas mon petit.

Sauf pour un chokobon à la limite.

Pourquoi tant de haine, pourquoi tant d’effort alors que tu pourrais te boucher ?

Barce que t’es en cours.

T’imagines s’il en reste un morceau ?

Miam.

Remarque les cocktails avec morceau, ça existe.

Passons.

Non c’est vrai ça, je suis une des premières à pratiquer le reniflement, le «  j’enfouis ma tête dans mon écharpe » ( en essayant de ne pas utiliser cette fameuse écharpe comme un mouchoir. Remarque, c’est doux.).

Je suis une adepte du masque tuba moi, alors respirer par la bouche, voilà quoi, j’ai déposé le brevet.

Une vraie Morue la Mo hein !

Oula, je t’arrête, je suis un Kraken, un animal marin, alors fais attention, un coup de tentacule arrive si vite dans la « guule » (pour la rime hein. Oui bon bah ca va hein).

Alors on adopte tous des techniques de combats.

Moi j’aime bien le reniflement énorme.

Mais tu sais, quand tu renifles, cette morve où va-t-elle à ton avis ?

Où qu’elle est la morve où qu’elle est ?

Où ça ?

Elle est là !!

Dans ton œsophage.

Miam.

Je sais, ce soir, c’est raffiné.

Mais je suis fatiguée alors parler crotte de nez, ça me détend.

Tu me diras parler caca et sexe pour une littéraire, c’est normal, on nous apprend à voir du cul partout.

Sérieux ?

Va y avoir plus de littéraires à P12 l’année prochaine.

Enfin, je dis ça…

Donc tu renifles parce que se moucher en cours, c’est dur.

C’est vrai ça, enfin pour moi, et pour d’autres apparemment, vu que je suis pas la seule à renifler en cours, et pas la seule en phonétique portugaise.

C’est la matière cachée, un peu comme le quai ¾ (ou 12/25 j’en sais rien) d’Harry Potter, y a que les élus qui peuvent y aller huhu…

Mais bon, tu peux aussi être un de ceux que les-nez-rouges-qui-reniflent envient secrètement :

Toi, Tu peux te moucher en cours.

T’as même pas peur.

Eh bah respect gars.

Nous, on a toujours peur du petit résidu, du bruit que va faire notre nez.

D’en avoir sur les doigts.

On est pas les pros du mouchoir.

On renifle, ça par contre, on est champions.

On a le nez rouge parce qu’on se mouche (quand même ) dans les toilettes, dans les couloirs, partout, mais pas en cours.

Le nez est plus ou moins rouge en cette période de l’année.

Après, ça dépend du matériel.

Tu vois Choumareur en saxo (dédicace) ?

Moi j’ai déjà testé du mauvais matos :

Le PQ de P12.

Eloignes toi malheureux.

Même si le rouge te va bien, conseil d’ami.

Le PQ de P12 c’est un peu comme se moucher avec du papier de verre.

Après y a le lotus.

Ah le bonheur d’un bon lotus.

Je suis pas contre les sous marques, nous à la zonmai, on est sponsorisé par la marque Inter Marché, mais y a des trucs qu’on peut pas « sous marqués ».

Et le lotus en fait parti.

Encore que, après considération au café solidaire, j’ai revu mes positions le Moutela n’est pas mauvais.

Encore que, la pâte noisettes à tartiner…

Donc le lotus, on y touche pas.

Si tu veux pas avoir le nez en mode courge, ou poivron, fie toi au Lotus.

Valeur sûre.

Bais bouches toi quand bême.

Et puis, tes potes te diront s’il en reste un peu.

Ou pas.

T’inquiète, je te parlerai de ces moments de honte extrême, comme la fameuse crotte de nez qui sort délicatement du nez, du pavot de chez Paul (vicieux…) coincé entre tes ratiches, de la raie du cul qui dépasse du jean(fichu mode du taille basse…), …

Mais pas ce soir.

Et bouches toi, je t’entends d’ici.

Quoi c’est Happy hours ce soir ?






 

Scatologie mon amie.

La question existentielle de la journée.

Je ne vais pas faire dans la dentelle, mais tu me diras, le sujet s’y prête pas forcément.

So what’s up ?

Je te préviens, ça va pas être glamour du tout, mais alors là.

Je te materne un peu mon bichon, mais là, je suis en train de me marrer devant mon écran en pensant à ce que je vais te raconter.

Je sais, tu ne brilleras pas en société si tu poses cette question, j’te préviens.

Alors.

Je vais te parler d’un phénomène étrange qui se passe aux toilettes.

Le caca sur la lunette des toilettes.

So glamour.

Ah ! je t’avais prévenu hein !

Non parce que faut qu’on m’explique là.

Tu y arrives toi à « déféquer » sur la lunette des toilettes ?

Parce que moi, perso…

J’vois pas vraiment comment c’est possible.

Non parce qu’y en a qui sont vraiment balèzes quoi, ils arrivent même à faire ça sur le rebord à côté du mur.

Non, je dis bravo, ça m’épate quoi.

Tu me diras, déjà, faut être vachement détendu pour « couler un bronze » dans les toilettes de la BU, je te dis pas l’intimité.

Bon après tu peux maîtriser le Perfect aussi.

Enfin, on n’a pas tous les mêmes facilités hein.

Je t’entends d’ici dire

Beuark elle est vraiment dégueulasse, elle parle caca.

Oh ça va hein, merde quoi.

Ca vole pas haut, je sais, mais je me demande comment y en a qui font ça.

Je sais pas, c’est peut-être un problème physiologique d’orientation.

j’arrête, j’ai compris.

Ma poésie t’éblouit, je sais mon bichon.

Non, mais sincèrement, si vous avez des réponses sur ces virtuoses des toilettes, je vous écoute.

Bon, après c’est peut-être un caractéristique propre aux étudiants de P12.

bon ça reste franchement dégueulasse, mais comme phénomène de société, y a pas plus intéressant.

Quoi ??


 

La Saint Valentin.

Bon, alors quelques mots pour les anticapitaliste de cette fameuse fête, pour les féministes revêches et les mecs fauchés qui n’ont pas envie que le célébrissime bouquet de roses, leur coûte un bras, et tous ceux qui hurle fête commerciale en entendant le mot Valentin associé au mot Saint. 

Terrain miné.

Terrain dangereux.

Déjà, pour les porteurs de couilles, on voit le reste après.

Tu as l’alternative suivante :

Les fausses fleurs.

mais attention Jean Marie, qui dit fausses fleurs dit aussi qu’elles ne faneront jamais.

Si si je t’assure, c’est scientifiquement prouvé.

 Donc attention malheureux ! Offrir des fleurs en plastiques, c’est comme offrir une bague de fiançailles, ça prête à confusion.

Elle pourra ainsi penser :

Il m’aime d’un amour sincère, cette fleur, tel notre amour, ne fanera jamais.

Ou pas.

Et non, ce n’est ni ringard, ni radin de ta part, de toute façon, si elle n’est pas contente, tu lui dis que c’est la faute de la crise.

N’oublie pas de lui préciser que ce superbe bouquet Made In Taiwan (un peu d’exotisme, je te prie) n’a pas besoin d’un vase rempli d’eau.

Minute fleuriste :

Si ce n’est pas la femme de ta vie, mais que tu veux quand même conclure ton affaire avec bobonne après minuit (car avant,  il y a match de foot, avec tes secondes femmes : tes potos), tu lui offriras des roses rouges ou roses, comme tu veux hein, à durée limitée (oui, comme le forfait bloqué, c’est bieeen).

Précise lui par contre que ces roses qui t’auront coûtées environ 10 euros ( va à Monceau (mon sponsor estival) elles sont à 1€90 l’unité ou 4€50 la botte, si ça n’a pas augmenté bien sûr ; et après on parle de « désinformation »…), c'est-à-dire le prix de l’amour.

 Pendant ce temps là,  ta moitié (vide ou pleine, à toi de voir) aura sillonné Etam Lingerie à la recherche d’un ensemble en coton gris avec « I love you forever baby » surpiqué avec des paillettes roses (à prononcer « raaze »).

Chiquissime.

Si c’est pas une preuve de true love forever ça.

Méfie-toi du forever qui peut durer 15 jours comme 20 ans.

Les deux sexes n’ont pas la même notion du temps, comme tu as pu le constater lorsqu’une nana (ou un mec. Et pas forcément gay, je précise) t’a dit « j’arrive dans 5 minutes » à 20h30, et qu’il est 22h, et que OUI, putain de sa race, il fait froid.

 C’est fou ce que le temps passe vite.

Baby come back to the subject.

Baby come back.

Oui, je sais, y a des remontées de soirées ringards.

Alors.

Bon déjà, c’est quoi la Saint Valentin ?

La Saint Valentin.

Bah pour moi, c’est la fête à mon ex’.

Ah oui, c’est vrai ?

Il s’appelle Valentin alors son ex’.

Quel sens de la déduction, tu m’épates là.

Non franchement.

Ca jase déjà dans le poulailler :

- t’as vu, elle a un ex’.

-c’est vrai ? (Valère sera cette tierse personne. )

- c’est quiii ?

Bon les cocottes, ça suffit oui.

Donc.

L’épisode ex’.

Bah, je te dirais même pas.

Haaan.

Putain viens on boycotte ce blog, y a pas de sexe.

Oui, mais y a des mecs en string raaze.

T’inquiète comment on peut parler de Saint Valentin sans en parler ?

C’est comme si tu disais Derrick sans dire Rex.

Alors, Val, c’est Val quoi, bon, je vais pas faire son apologie, il sait que je le  kiffe de la vaillze de la mort qui ch’tue ouech t’as vu. De toute façon, tu ne le connais même pas.

Donc pas de potin, mais ça viendra, hein t’inquiète.

Alors pour les anticapitalistes (du nouveau parti, ou pas), les célibataires, les fauchés, Brendon, les gens qui se sont fait largués, les pigeons en céramique ( ?), c’est vraiment, comment te dire, une fête commerciale de meeerde !!

Mais en fait, y a jamais de vrai bonne raison, ah si, l’ultime raison des deux camps :

« non mais tu vois, y a pas qu’un jour par an où je t’aime et où je dois t’offrir des cadeaux. »

Eh bah au moins coco, y aura au moins un jour par an où tu lui montreras que tu l’aimes.

Et puis tu comprends, cet étalage intempestif qui pue le renfermé sentimental ça me colle des boutons sur le cul, alors tu vois moi perso, je suis pas jaloux, nan t’as rien compris, j’ai mon bichon et je peux lui rouler une pelle toute l’année.

Alors tu vois moi, han, je trouve ça, haaan, comment dire, ri-di-cule.

Brendon, ta gueule.

Et pour les autres, en couple, ou souffrant de narcissisme aigu (des gens comblés..), c’est aussi, bah ouai, une fête de merde.

Déjà, t’es méga stressé parce qu’à Histoire de Plaire, ils ne font plus le mug Betty Boop avec des cœurs partout.

Non mais « trop venère quoi…d’façon, tu peux pas comprendre»

En plus celui avec Titi et Grosminet est en rupture de stock.

Bon après, y a bien Bob l’Eponge mais ça lui rappelle trop son statut de femme au foyer.

Pourquoi pas un flacon de parfum Paic Citron ?

Oui je sais, tu adores le citron, mais elle, pas forcément.

Bah oui, faut faire des concessions.

Pose cet après shampoing Ajax s’il te plait.

Tout de suite.

Ça pique les yeux la Saint Valentin.

A croire qu’ils se sont accordés pour rendre cette fête ringarde.

Et vas y que je te paillette la tronche, et vas y que je te fous des cœurs partout, et vas y que je te fait péter la carte musicale, et vas y que je t’emmène manger une pizza avec des putains de violonistes qui se sont cru à l’Olympia.

N’empêche que moi, ça me fait marrer la Saint Valentin.

Non je te jure, y a que pendant cette fête que je reçois des mails comme ça :

« Saint valentin avec notre famille : Offrez-lui le confort d’un peignoir brodé »

Merci qui ?

Mimi mati !

Non !

 merci à Notre Famille pour cette idée de cadeau formidable, j’y avais pas pensé.

Et attends toi là-bas, n’oublie surtout pas d’accorder le peignoir avec le mug Johny Halliday que tu vas offrir à ton keum.

Enfin ton mec quoi.

Bon, pour tout vous avouer, la Saint Valentin pour moi, c’est comme la Saint Gertrude, ça devrait être des fêtes nationales reconnues.

Non, franchement, imagine notre chère ‘trude (pas mal, je m’épate aussi), imachine cha choie !

On fête la fêtes des Mères, des Pères, des Grands-mères, de Tata Suzanne, alors pourquoi pas faire une Saint Johny (fête des alcoolique), une Sainte Amy (fête de la drogue) ?

Bon, pour les hyper stressés du slip kangourou, pas de panique.

-Qu’est ce que je lui achète, tu crois que cette superbe paire de pantoufles lui plaira ?

Non, allez t’es un ami, je peux compter sur toi.

  Si l’ami en question te répond sans hésiter « oui, je suis sûre que ça va lui plaire » c’est que soit, il veut se faire ta copine, soit il a des goûts de merde.

Mais bon, dans les deux cas, ça reste un super ami forever hein ?

Non, je t’avouerai  aussi que c’est chiant la Saint Valentin, parce qu’imagine le type, ça fait, aller, 2 semaines qu’il est avec sa nouvelle moitié,

( NB Tu comprendras que cette nouvelle moitié est la moitié du quart du gâteau humain )

Soit il lui offre un bon cadeau (le mug Simpsons par exemple) en gage de leur amour nouveau, de leur amour naissant, soit il lui offre un cadeau pourri, qui signifiera clairement :

-on est ensemble, mais pour :

Réponse A une semaine

Réponse B on verra combien de temps

Réponse C j’ose pas m’engager parce que tu comprends, si je t’offre un mug Pokémon, ça veut dire que je vis ma relation avec toi à 200% et que c’est tellement intense que j’ose pas m’engager parce que tu vois, je t’aime trop.

Réponse D ça dépend, tu suces ?

Grave dilemme les enfants, grave dilemme.

On ira demander à père Castor de nous parler fidélité (apparemment Mère Castor ne suce pas parce que sinon, sacré Père Castor n’aurait pas pris en levrette l’ornithorynque Monique, dans le salon avec le chandelier. Quel coquin ce Castor !)

J’ai rien contre le côté complètement niais, virant parfois au stupide, de cette journée faite soit disant pour les amoureux.

Je vais pas dire que ça me saoule pas quand un couple super in love du true love, sont en train de se violer bucallement.

Enfin, je corrige.

Si vous pouviez faire ça qu’une seule fois par an, ce serait cool.

Mais, ça marche pas comme les migrations des grues cendrées c’t’affaire.

Ça dure toute l’année.

Et pendant toute l’année, je suis toute seule.

Alors pourquoi est-ce que le 14 février, ça devrait changer ?

J’avoue que la Saint Valentin, ça reste sa fête à lui. Point barre.

Après, je vais pas sauter de joie et m’auto envoyer une carte « mo yé t’aime d’oune amour pour et proufond ».

Non.

Yé refuse.

Moi, je propose par contre la création d’une Saint Gertrude : une fête pour célibataires.

Non ça s’appelle pas une soirée rencontre sponsorisée par Meetic.

Non.

La Saint Valentin, c’est l’art de rompre en beauté.

Non sans déc’, c’est la grande classe.

« chérie aujourd’hui, c’est la Saint Valentin, et je te quitte »

De préférence par texto, c’est « vachement plus mieux ».

La déclaration d’amour.

Alors là, Jean Denis, je t’arrête tout de suite.

Déjà, commence par descendre de ce cheval blanc.

T’as rien compris.

C’est trop clichés çà, même les pétales de roses sur le couvre lit Tintin au Tibet.

C’est passé de mode la déclaration d’amour ce jour là.

Non, je te jure, comme la brillantine sur tes cheveux, c’est totalement out.

Encore, tu faisais ça, t’avais 10 ans.

Ok c’était mignon.

T’avais une amoureuse, qui s’appelait Suzie, ou Sandra.

Enfin, elle avait un nom mignon, pas encore ces changements hormonaux, et elle te cassait pas les couilles à t’envoyer un texto à minuit « tu dors mon amour ? ».

Evidemment.

Donc, je sais Jean Denis Denis, tu as attendu un an, mais c’est no way.

Le 14 février, tu n’envois pas une carte anonyme avec marqué, au dos de l’enveloppe, ton adresse (au cas où la lettre se perdrait..), parce que je crois que tu serais grillé.

Et non, la Saint Valentin, c’est pas le bon jour pour déclarer sa flamme.

Range ce briquet Jean Denis, fais pas le con.

Encore, ça peut être le jour parfait pour la rupture méga classe par texto « chérie, je t’aime trop, je te quitte. »

Pour résumer, je crois que cette fête n’est pas la pire.

En fait, j’en sais rien.

On va dire que c’est comme beaucoup de fêtes, l’occasion de s’amuser un peu.

Pour les célibataires, je crois que cette fête devient l’occasion de se remettre un peu en question.

Ou pas.

-je comprends pas ce qu’il lui trouve, je suis mieux. franchement ?

-elle est fiancée. Je vois pas ce qu’elle lui trouve.

-il ressemble à Mac Lesggy.

-bah je crois que c’est justement ça qui l’a séduit.

-tu crois ?

Les célibataires, hérétiques de l’amour, ou tout simplement en dèche depuis quelques temps, vont se retrouver, et boire pour oublier

Le mug Diddle qui est au fond du placard.

 Note :

Pour le malheureux qui va dormir sur le canapé parce qu’il a oublié cette sacro-sainte fête, ou fait caca dans le lit nuptial recouvert de pétale de chardon (lui il a rien compris) :

Tu es un minable.

Tu as commis l’irréparable.

Encore oublier son anniversaire, ça passait, mais tu ne te rends pas compte que tu viens de louper l’occasion de rompre. Pardon.

L’occasion de lui prouver tout ton amour.

Alors ce soir, sur ton canapé souhaite une bonne Saint Valentin à celle qui ne t’a jamais déçu.

Non pas ta maman.

Ta main droite.

Ou ta main gauche.

Ou les deux pour les ambidextres.

PS et c'est pas parce que tu trouves ça méga romantique que tu devras lui chanter Céline Dion, dans une soirée Karaoke couscous.


 

What the FAC ?

Ça bouge un peu à Paris 12, et c’est pas la faute de la neige.

Paris 12, révolution du saucisson.

Parlons de ces fameuses, et non moins énigmatiques, AG.

Déjà, quésako ?

A pour assemblée.

G pour générale.

Je t’apprends peut-être un truc, toi qui pensais que c’était les initiales des soirées Tupperware. T’inquiète.

C’est un peu comme ça les AG.

Enfin, distinguons bien deux types d’AG :

-celle où on parle

-celle où on hurle.

Tu apprendras bien vite que (c’est magique !) tu peux faire les deux en même temps.

Tu apprendras aussi (vite ou pas, va à ton rythme) qu’il y a les AG étudiantes : celle où ça crie, et les AG professorales (mot du jour, bonjour) où ça peut crier aussi.

De toute façon, je crois décidément que la politique est un monde où d’abord, on crie beaucoup, et ensuite, on parle.

Bon, comprenons que vu la situation actuelle des choses dans l’expectative d’une modification totale, nous revendiquons le droit de crier, et de faire des phrases très compliquées :

Faire des phrases avec de nombreux morphème de dérivation en –ion, pour montrer une réelle combustion de nos plus intenses réflexion au sujet d’une bombe à néons.

Alors, comme dirait Monsieur Linguistique, on nous propose une version maousse costaud du CPE.

Dieu a parlé, alors tu fermes ta gueule et tu applaudis ces paroles tranchantes.

Clap clap.

Attention, si tu crois que les AG, c’est aussi long et chiant que les cours de Dauz’Dauz, tu te trompes.

Clap clap.

Ça part de partout, et ça se dispute, comme autours d’un barbecue, le dernier morceau de saucisson.

Clap clap.

Ca suffit oui ?

Clap clap.

Mais dans l’idée, je trouve que les AG, c’est plutôt pas mal, surtout si on y va, et mieux encore, si on y va avec une petite idée de la situation.

Révolution chausson !!

Révolution saucisson !!

Non, t’as rien compris, la violence ne résout rien, alors arrête de taper ta télé avec ta pantoufle.

Bon, je tourne autours du pot, comme il y a quelques heures, mais je fais de la politique attention, je tente de faire un putch contre la descente journalière de mon linge sale, s’il te plait.

note à toi même, la révolution, on la fait pas sur face book. si si.

Donc.

Oui, je sais, j’aime bien ce mot.

On papote, on papote, mais ça débouche à quoi ?

Le fameux..

Vote à main levée.

Tu comprends qu’à la fac, les bulletins anonymes…

Allez, les mimines on se lève.

Grève pendant une semaine ?

POUR ?

Alors là, t’as les blonds de première année avec les cheveux longs et gras qui lèvent la main

-quoi, c’est déjà l’heure du pogo ? troop bien.

Rire nasal.

Non parce que quand même, la grève, ne sois pas hypocrite, ça nous arrange un peu. Tu comprends, c’est le début du semestre, et on a tous des bouquins à lire.

Non, c’est vrai quoi. La grève, c’est relou quand c’est la RATP, mais quand c’est l’éducation.

Arrête ça Monique !

Ca t’arrange quand même un peu.

Bon, ok, tu es allée à la Fac et ton prof était là.

Mais ton prof était en grève.

Tu te dis VDM.

Mais c’est qui la première à râler quand, en période de grève, ton prof arrive et te dit qu’ il fait cours ?

Eh bah voilà.

Sacrée Monique va !

Donc la grève a été partiellement votée, parce que je précise, on sait toujours pas trop ce qui vase passer lorsqu’on ressort des AG.

Une semaine.

C’est pas mai 68, mais la jeunesse, ou du moins, l’amphi jaune, est dans la rue.

On sera déguiser en poussin, et on hurlera « révolution du saucisson ! Justin Bridoux Président !! »

Bon, ok, j’arrête.

Mais tu vois, je viens de passer au moins trois heures dans des AG, pas parce qu’il fait froid dehors et que j’ai les pieds congelés, ça c’est quand j’avais cours de linguistique au premier semestre, ne mélange pas tout voyons, mais parce que ce qui se passe me concerne. Et concerne mon université.

Si c’est pas de l’Universiténionalisme ça.