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Le célibat ne tue pas, il nous rend plus forte.
Mais bien sur, et Maria Carey porte des gaines et des bas à varices.
Non, c’est vrai ça, depuis quand célibat rime avec faiblesse ?
C’est vrai quoi, on est des bikeuzes sur la route dangereuse nommée Recherche du Mâle. Enfin du Mal quoi.
C’est pas parce que soit disant il nous manquerait une partie de nous même, que nous ne sommes pas heureuses, ou que nous sommes, tout bêtement frustrées.
Je crois qu’on a même de la chance.
Bon, Ok, pas tout le temps. NB à moi-même, faire un article sur les joies du célibat.
Reprenons.
Enfin, on ne chine pas le Mâle non plus, je ne suis même pas sûre qu’on le recherche vraiment en fin de compte cette sister soul (comment j'aime ce néologisme bilingue).
On est toute, plus ou moins, et là je ne vais rien t’appendre, à la recherche de ce fameux Prince Charmant (ou pas) du XXIème siècle, et plus ou moins impliquées (hommes ou femmes d'ailleurs).
Mais je ne sais pas, otez moi d'un doute, mais vous ne trouvez pas ça triste de rencontrer la bonne personne trop tôt?
bon, certes, c'est con, on va ressortir sur la table cette fameuse conclusion "mais elle aura rien vu d'autre de sa vie!!" , mais c'est un peu vrai.
enfin, j'en sais trop rien, c'est sur que quand on l'a trouvée cette personne, on peut planter le panneau "déjà vendu par Belle étoile", et on a plus besoin de chercher.
mais quand même quoi.
qu'est ce qu'on veut au final?
un plan cul, une relation à distance, une relation tout court, une relation amoureuse, une relation non sérieux, une union libre (merci facebook) , une relation dominant/dominé (huhu coquinoux..), une relation durable, un forfait texto MMS illimités (merci Papa merci maman), un forait à durée indéterminée..
??
on veut tous cette fameuse relation parfaite, où et d'une on décide tout et l'autre se plie à nos quatres volontés.
mais en fait, ce qui nous fait "kiffer la vailz", c'est le défi, et la difficulté.
je crois que l'Homme est profondément con, sadomasochiste et suicidaire en matière de "relations humaines", enfin dans le domande de l'amour hein Jeannot, parce que de l'autre côté, y a les amis, et c'est pas trop la même chose tu vois.
on veut, on veut, on veut.
bon, mais en matière d'homme on veut quoi, nous les fâaammes?
On n’en veut plus de celui qui ressemble à Ken, on veut un Mâle, un vrai.
Celui qui préfère aller voir (même si ça te fait chier ) ces fameux potos qu’on ne rencontrera sûrement pas, tu comprends chérie, c’est une soirée entre Mâles, plus communément appelés Porteur de boules.
Nous, on a nos soirées pyjamas, donc tu comprendras bien vite que d’une certaine manière, c’est no way, dehors les porteurs de boules basses, ici, on se les tâte plus haut, nos boules.
Et puis, même si on boit comme eux ce fameux nectar des Dieux appelé Binouze, y a pas moyen, ce soir c’est Desperate Housewife, et pas la coupe du monde de foot, un Open de tennis, ou une soirée cacahuète entre couilles.
NON, ce soir, c'est soirées entre bikeuzes, alors "on démaarrre"...
C’est vrai que si les femmes sortent des roses, les hommes du XXIème eux, sortent des roses bleues.
Note que j’ai été fleuriste baby, et que oui, ça existe les roses bleues, et que oui, le string scratch, ça gratte.
De toute façon, soirée caraco dentelle, ou soirée slip kangourou, on reste différents : c’est ce qu’on appelle diversité du monde mon chou.
Regarde, je vais prendre un exemple vécue lors d’une soirée entre nichons, autours d’une crêpe.
Les mecs ne sont pas super bavards. En tout cas, tout ceux qu’on a croisés pendant cette soirée.
Ou bien, quand ils parlent, c’est qu’ils reprennent notre sujet de conversation passée.
Le Mâle fonctionne au ralenti.
Attention à toi qui par mégarde penses (encore et toujours )que je suis une féministe revêche, et qui voit en l’Homme, une créature porteuse de slip à motifs bleus et rouges (je cite « ça sent le cramé. Ah mais c’est le slip de Tony. » Chaud bouillant le Tony…), je te retiens.
Sans les hommes, et d’une, on aurait moins de choses à se raconter entre porteuses de nibard, et de deux, on se ferait vraiment, mais vraiment chier. « Femmes, je vous aime » disait un pionnier de la chanson ringarde française, « homme je vous aime » dira une future ringarde.
Reprenons.
Les mecs ne sont pas ceux qu’on va appeler à 23h pour raconter un potin.
enfin, on a tous un pote gay qu'on peut appeler à cette heure çi.
Si si.
(nb particularité de la femme : elle a toujours un bon pote gay dans ses contacts)
donc, chérie, tu raccroches ce téléphone, Brendon s'en fout de savoir si Kenny prends du speed dans les toilettes du Ritz.
pourquoi n'allons nous pas les appeler ?
Parce qu’et d’une, il nous enverrait nous faire foutre ou nous répondrait avec une nonchalance énervante, par un « Mouai », par un « c’est pas vrai » à l’annonce d’une nouvelle presque capitale, commencé par « tu sais pas quoi ?! ».
« Eh bah non, et je m’en fous. »
Peu convaincant le porteur de Boules.
Safari du Mâle, nous voilà.
Où sont les hommes alors ?
Non parce que c’est THE question.
Si tu n’es pas une fille, tu ne comprendras pas cette question qu’on se pose toutes.
Ils ne sont certainement pas à la fac, et certainement pas en fac de lettres.
A la fac de lettres, bah, il y a des étudiants en lettres.
Attend voir, toi le porteur de boules qui me montrent du doigt en gueulant « putain maman, t’as vu quoi ? Je suis un homme moi, et je suis à la fac ! » (j'ai envie de mettre un nom, mais j'ose pas.. V.. in. un carambar pour celle qui ne trouve pas..)
Je te parle du mec, enfin, plus particulièrement DU parisien, qu’on croise toutes sur Paris.
Je dis pas qu’il y a personne dans les facs, enfin comment dire.
Et si, Mesdames, on ne regardait pas dans la bonne Cour de récréation ?
Bon, on en voit des beaux mecs, on se rince l’œil mais après ?
Ça reste des beaux mecs dans la rue quoi.
Non, on ne pleure pas, mais Paris, c’est pas comme dans Sex & The city, y a pas un mec (beau, intelligent, drôle, riche, et qui est tombé amoureux de toi au premier regard) qui va venir te payer un cosmo à 45€ dans un bar, lorsque tu seras au comptoir en hésitant à aller t’en griller une parce qu’il fait -10°.
Non, le plus réaliste c’est le mec en raout et cette fameuse phrase qui ch’tue :
« hey madmoizelle, t’as un numéro ? »
De préférence, il sera vilain, et il t’aura au préalable sifflée.
Et on ne pleure pas non plus, à la Fac, tu n’auras pas ton casier, et tu ne verras pas de pom pom girl. A la limite, des filles avec des pompons.
Tu ne pourras pas non plus sauter sur la table du Krous en chantant « le Krouss c’est pas bon, ils nous prennent pour des cons, pourquoi, mais pourquoi, font-ils çaaa ?? »
Tu risques de te faire sortir par le vigile de Paris XII, ne fais pas attention à sa voix d’eunuque et à son t-shirt rose : c’est un homme dangereux.
Je te parlais donc de ce fameux mec qui ne te demandera jamais ton numéro, et que tu oublieras une fois rentrée chez toi, en bouffant un donut.
Un mec, un donut.
On finira toutes en mode « côte de porc ».
Ulala.
Mais au moins, on sera heureuses, avec nos 70 chats handicapés, notre charriot d’oxygène, et les copines qui viendront tout les soirs, boire un coup, et refaire le monde avec nous. Je te rassure, pas un monde sans vous, macho macho man.
Eh, les couilles, que je vous avoue un truc, entre nichons, franchement, c’est vachement plus mieux parce que nous, on parle.
« LOL »
Ta gueule Kevina.
Alors heureuse ?
Si c’est pas du vrai mâle ça, on est mal.
et ne me demandes pas où j'ai eu cette photo.
