La Saint Valentin.
Bon, alors quelques mots pour les anticapitaliste de cette fameuse fête, pour les féministes revêches et les mecs fauchés qui n’ont pas envie que le célébrissime bouquet de roses, leur coûte un bras, et tous ceux qui hurle fête commerciale en entendant le mot Valentin associé au mot Saint.
Terrain miné.
Terrain dangereux.
Déjà, pour les porteurs de couilles, on voit le reste après.
Tu as l’alternative suivante :
Les fausses fleurs.
mais attention Jean Marie, qui dit fausses fleurs dit aussi qu’elles ne faneront jamais.
Si si je t’assure, c’est scientifiquement prouvé.
Donc attention malheureux ! Offrir des fleurs en plastiques, c’est comme offrir une bague de fiançailles, ça prête à confusion.
Elle pourra ainsi penser :
Il m’aime d’un amour sincère, cette fleur, tel notre amour, ne fanera jamais.
Ou pas.
Et non, ce n’est ni ringard, ni radin de ta part, de toute façon, si elle n’est pas contente, tu lui dis que c’est la faute de la crise.
N’oublie pas de lui préciser que ce superbe bouquet Made In Taiwan (un peu d’exotisme, je te prie) n’a pas besoin d’un vase rempli d’eau.
Minute fleuriste :
Si ce n’est pas la femme de ta vie, mais que tu veux quand même conclure ton affaire avec bobonne après minuit (car avant, il y a match de foot, avec tes secondes femmes : tes potos), tu lui offriras des roses rouges ou roses, comme tu veux hein, à durée limitée (oui, comme le forfait bloqué, c’est bieeen).
Précise lui par contre que ces roses qui t’auront coûtées environ 10 euros ( va à Monceau (mon sponsor estival) elles sont à 1€90 l’unité ou 4€50 la botte, si ça n’a pas augmenté bien sûr ; et après on parle de « désinformation »…), c'est-à-dire le prix de l’amour.
Pendant ce temps là, ta moitié (vide ou pleine, à toi de voir) aura sillonné Etam Lingerie à la recherche d’un ensemble en coton gris avec « I love you forever baby » surpiqué avec des paillettes roses (à prononcer « raaze »).
Chiquissime.
Si c’est pas une preuve de true love forever ça.
Méfie-toi du forever qui peut durer 15 jours comme 20 ans.
Les deux sexes n’ont pas la même notion du temps, comme tu as pu le constater lorsqu’une nana (ou un mec. Et pas forcément gay, je précise) t’a dit « j’arrive dans 5 minutes » à 20h30, et qu’il est 22h, et que OUI, putain de sa race, il fait froid.
C’est fou ce que le temps passe vite.
Baby come back to the subject.
Baby come back.
Oui, je sais, y a des remontées de soirées ringards.
Alors.
Bon déjà, c’est quoi la Saint Valentin ?
La Saint Valentin.
Bah pour moi, c’est la fête à mon ex’.
Ah oui, c’est vrai ?
Il s’appelle Valentin alors son ex’.
Quel sens de la déduction, tu m’épates là.
Non franchement.
Ca jase déjà dans le poulailler :
- t’as vu, elle a un ex’.
-c’est vrai ? (Valère sera cette tierse personne. )
- c’est quiii ?
Bon les cocottes, ça suffit oui.
Donc.
L’épisode ex’.
Bah, je te dirais même pas.
Haaan.
Putain viens on boycotte ce blog, y a pas de sexe.
Oui, mais y a des mecs en string raaze.
T’inquiète comment on peut parler de Saint Valentin sans en parler ?
C’est comme si tu disais Derrick sans dire Rex.
Alors, Val, c’est Val quoi, bon, je vais pas faire son apologie, il sait que je le kiffe de la vaillze de la mort qui ch’tue ouech t’as vu. De toute façon, tu ne le connais même pas.
Donc pas de potin, mais ça viendra, hein t’inquiète.
Alors pour les anticapitalistes (du nouveau parti, ou pas), les célibataires, les fauchés, Brendon, les gens qui se sont fait largués, les pigeons en céramique ( ?), c’est vraiment, comment te dire, une fête commerciale de meeerde !!
Mais en fait, y a jamais de vrai bonne raison, ah si, l’ultime raison des deux camps :
« non mais tu vois, y a pas qu’un jour par an où je t’aime et où je dois t’offrir des cadeaux. »
Eh bah au moins coco, y aura au moins un jour par an où tu lui montreras que tu l’aimes.
Et puis tu comprends, cet étalage intempestif qui pue le renfermé sentimental ça me colle des boutons sur le cul, alors tu vois moi perso, je suis pas jaloux, nan t’as rien compris, j’ai mon bichon et je peux lui rouler une pelle toute l’année.
Alors tu vois moi, han, je trouve ça, haaan, comment dire, ri-di-cule.
Brendon, ta gueule.
Et pour les autres, en couple, ou souffrant de narcissisme aigu (des gens comblés..), c’est aussi, bah ouai, une fête de merde.
Déjà, t’es méga stressé parce qu’à Histoire de Plaire, ils ne font plus le mug Betty Boop avec des cœurs partout.
Non mais « trop venère quoi…d’façon, tu peux pas comprendre»
En plus celui avec Titi et Grosminet est en rupture de stock.
Bon après, y a bien Bob l’Eponge mais ça lui rappelle trop son statut de femme au foyer.
Pourquoi pas un flacon de parfum Paic Citron ?
Oui je sais, tu adores le citron, mais elle, pas forcément.
Bah oui, faut faire des concessions.
Pose cet après shampoing Ajax s’il te plait.
Tout de suite.
Ça pique les yeux la Saint Valentin.
A croire qu’ils se sont accordés pour rendre cette fête ringarde.
Et vas y que je te paillette la tronche, et vas y que je te fous des cœurs partout, et vas y que je te fait péter la carte musicale, et vas y que je t’emmène manger une pizza avec des putains de violonistes qui se sont cru à l’Olympia.
N’empêche que moi, ça me fait marrer la Saint Valentin.
Non je te jure, y a que pendant cette fête que je reçois des mails comme ça :
« Saint valentin avec notre famille : Offrez-lui le confort d’un peignoir brodé »
Merci qui ?
Mimi mati !
Non !
merci à Notre Famille pour cette idée de cadeau formidable, j’y avais pas pensé.
Et attends toi là-bas, n’oublie surtout pas d’accorder le peignoir avec le mug Johny Halliday que tu vas offrir à ton keum.
Enfin ton mec quoi.
Bon, pour tout vous avouer, la Saint Valentin pour moi, c’est comme la Saint Gertrude, ça devrait être des fêtes nationales reconnues.
Non, franchement, imagine notre chère ‘trude (pas mal, je m’épate aussi), imachine cha choie !
On fête la fêtes des Mères, des Pères, des Grands-mères, de Tata Suzanne, alors pourquoi pas faire une Saint Johny (fête des alcoolique), une Sainte Amy (fête de la drogue) ?
Bon, pour les hyper stressés du slip kangourou, pas de panique.
-Qu’est ce que je lui achète, tu crois que cette superbe paire de pantoufles lui plaira ?
Non, allez t’es un ami, je peux compter sur toi.
Si l’ami en question te répond sans hésiter « oui, je suis sûre que ça va lui plaire » c’est que soit, il veut se faire ta copine, soit il a des goûts de merde.
Mais bon, dans les deux cas, ça reste un super ami forever hein ?
Non, je t’avouerai aussi que c’est chiant la Saint Valentin, parce qu’imagine le type, ça fait, aller, 2 semaines qu’il est avec sa nouvelle moitié,
( NB Tu comprendras que cette nouvelle moitié est la moitié du quart du gâteau humain )
Soit il lui offre un bon cadeau (le mug Simpsons par exemple) en gage de leur amour nouveau, de leur amour naissant, soit il lui offre un cadeau pourri, qui signifiera clairement :
-on est ensemble, mais pour :
Réponse A une semaine
Réponse B on verra combien de temps
Réponse C j’ose pas m’engager parce que tu comprends, si je t’offre un mug Pokémon, ça veut dire que je vis ma relation avec toi à 200% et que c’est tellement intense que j’ose pas m’engager parce que tu vois, je t’aime trop.
Réponse D ça dépend, tu suces ?
Grave dilemme les enfants, grave dilemme.
On ira demander à père Castor de nous parler fidélité (apparemment Mère Castor ne suce pas parce que sinon, sacré Père Castor n’aurait pas pris en levrette l’ornithorynque Monique, dans le salon avec le chandelier. Quel coquin ce Castor !)
J’ai rien contre le côté complètement niais, virant parfois au stupide, de cette journée faite soit disant pour les amoureux.
Je vais pas dire que ça me saoule pas quand un couple super in love du true love, sont en train de se violer bucallement.
Enfin, je corrige.
Si vous pouviez faire ça qu’une seule fois par an, ce serait cool.
Mais, ça marche pas comme les migrations des grues cendrées c’t’affaire.
Ça dure toute l’année.
Et pendant toute l’année, je suis toute seule.
Alors pourquoi est-ce que le 14 février, ça devrait changer ?
J’avoue que la Saint Valentin, ça reste sa fête à lui. Point barre.
Après, je vais pas sauter de joie et m’auto envoyer une carte « mo yé t’aime d’oune amour pour et proufond ».
Non.
Yé refuse.
Moi, je propose par contre la création d’une Saint Gertrude : une fête pour célibataires.
Non ça s’appelle pas une soirée rencontre sponsorisée par Meetic.
Non.
La Saint Valentin, c’est l’art de rompre en beauté.
Non sans déc’, c’est la grande classe.
« chérie aujourd’hui, c’est la Saint Valentin, et je te quitte »
De préférence par texto, c’est « vachement plus mieux ».
La déclaration d’amour.
Alors là, Jean Denis, je t’arrête tout de suite.
Déjà, commence par descendre de ce cheval blanc.
T’as rien compris.
C’est trop clichés çà, même les pétales de roses sur le couvre lit Tintin au Tibet.
C’est passé de mode la déclaration d’amour ce jour là.
Non, je te jure, comme la brillantine sur tes cheveux, c’est totalement out.
Encore, tu faisais ça, t’avais 10 ans.
Ok c’était mignon.
T’avais une amoureuse, qui s’appelait Suzie, ou Sandra.
Enfin, elle avait un nom mignon, pas encore ces changements hormonaux, et elle te cassait pas les couilles à t’envoyer un texto à minuit « tu dors mon amour ? ».
Evidemment.
Donc, je sais Jean Denis Denis, tu as attendu un an, mais c’est no way.
Le 14 février, tu n’envois pas une carte anonyme avec marqué, au dos de l’enveloppe, ton adresse (au cas où la lettre se perdrait..), parce que je crois que tu serais grillé.
Et non, la Saint Valentin, c’est pas le bon jour pour déclarer sa flamme.
Range ce briquet Jean Denis, fais pas le con.
Encore, ça peut être le jour parfait pour la rupture méga classe par texto « chérie, je t’aime trop, je te quitte. »
Pour résumer, je crois que cette fête n’est pas la pire.
En fait, j’en sais rien.
On va dire que c’est comme beaucoup de fêtes, l’occasion de s’amuser un peu.
Pour les célibataires, je crois que cette fête devient l’occasion de se remettre un peu en question.
Ou pas.
-je comprends pas ce qu’il lui trouve, je suis mieux. franchement ?
-elle est fiancée. Je vois pas ce qu’elle lui trouve.
-il ressemble à Mac Lesggy.
-bah je crois que c’est justement ça qui l’a séduit.
-tu crois ?
Les célibataires, hérétiques de l’amour, ou tout simplement en dèche depuis quelques temps, vont se retrouver, et boire pour oublier
Le mug Diddle qui est au fond du placard.
Note :
Pour le malheureux qui va dormir sur le canapé parce qu’il a oublié cette sacro-sainte fête, ou fait caca dans le lit nuptial recouvert de pétale de chardon (lui il a rien compris) :
Tu es un minable.
Tu as commis l’irréparable.
Encore oublier son anniversaire, ça passait, mais tu ne te rends pas compte que tu viens de louper l’occasion de rompre. Pardon.
L’occasion de lui prouver tout ton amour.
Alors ce soir, sur ton canapé souhaite une bonne Saint Valentin à celle qui ne t’a jamais déçu.
Non pas ta maman.
Ta main droite.
Ou ta main gauche.
Ou les deux pour les ambidextres.
PS et c'est pas parce que tu trouves ça méga romantique que tu devras lui chanter Céline Dion, dans une soirée Karaoke couscous.
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