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Le célibat ne tue pas, il nous rend plus forte.
Mais bien sur, et Maria Carey porte des gaines et des bas à varices.
Non, c’est vrai ça, depuis quand célibat rime avec faiblesse ?
C’est vrai quoi, on est des bikeuzes sur la route dangereuse nommée Recherche du Mâle. Enfin du Mal quoi.
C’est pas parce que soit disant il nous manquerait une partie de nous même, que nous ne sommes pas heureuses, ou que nous sommes, tout bêtement frustrées.
Je crois qu’on a même de la chance.
Bon, Ok, pas tout le temps. NB à moi-même, faire un article sur les joies du célibat.
Reprenons.
Enfin, on ne chine pas le Mâle non plus, je ne suis même pas sûre qu’on le recherche vraiment en fin de compte cette sister soul (comment j'aime ce néologisme bilingue).
On est toute, plus ou moins, et là je ne vais rien t’appendre, à la recherche de ce fameux Prince Charmant (ou pas) du XXIème siècle, et plus ou moins impliquées (hommes ou femmes d'ailleurs).
Mais je ne sais pas, otez moi d'un doute, mais vous ne trouvez pas ça triste de rencontrer la bonne personne trop tôt?
bon, certes, c'est con, on va ressortir sur la table cette fameuse conclusion "mais elle aura rien vu d'autre de sa vie!!" , mais c'est un peu vrai.
enfin, j'en sais trop rien, c'est sur que quand on l'a trouvée cette personne, on peut planter le panneau "déjà vendu par Belle étoile", et on a plus besoin de chercher.
mais quand même quoi.
qu'est ce qu'on veut au final?
un plan cul, une relation à distance, une relation tout court, une relation amoureuse, une relation non sérieux, une union libre (merci facebook) , une relation dominant/dominé (huhu coquinoux..), une relation durable, un forfait texto MMS illimités (merci Papa merci maman), un forait à durée indéterminée..
??
on veut tous cette fameuse relation parfaite, où et d'une on décide tout et l'autre se plie à nos quatres volontés.
mais en fait, ce qui nous fait "kiffer la vailz", c'est le défi, et la difficulté.
je crois que l'Homme est profondément con, sadomasochiste et suicidaire en matière de "relations humaines", enfin dans le domande de l'amour hein Jeannot, parce que de l'autre côté, y a les amis, et c'est pas trop la même chose tu vois.
on veut, on veut, on veut.
bon, mais en matière d'homme on veut quoi, nous les fâaammes?
On n’en veut plus de celui qui ressemble à Ken, on veut un Mâle, un vrai.
Celui qui préfère aller voir (même si ça te fait chier ) ces fameux potos qu’on ne rencontrera sûrement pas, tu comprends chérie, c’est une soirée entre Mâles, plus communément appelés Porteur de boules.
Nous, on a nos soirées pyjamas, donc tu comprendras bien vite que d’une certaine manière, c’est no way, dehors les porteurs de boules basses, ici, on se les tâte plus haut, nos boules.
Et puis, même si on boit comme eux ce fameux nectar des Dieux appelé Binouze, y a pas moyen, ce soir c’est Desperate Housewife, et pas la coupe du monde de foot, un Open de tennis, ou une soirée cacahuète entre couilles.
NON, ce soir, c'est soirées entre bikeuzes, alors "on démaarrre"...
C’est vrai que si les femmes sortent des roses, les hommes du XXIème eux, sortent des roses bleues.
Note que j’ai été fleuriste baby, et que oui, ça existe les roses bleues, et que oui, le string scratch, ça gratte.
De toute façon, soirée caraco dentelle, ou soirée slip kangourou, on reste différents : c’est ce qu’on appelle diversité du monde mon chou.
Regarde, je vais prendre un exemple vécue lors d’une soirée entre nichons, autours d’une crêpe.
Les mecs ne sont pas super bavards. En tout cas, tout ceux qu’on a croisés pendant cette soirée.
Ou bien, quand ils parlent, c’est qu’ils reprennent notre sujet de conversation passée.
Le Mâle fonctionne au ralenti.
Attention à toi qui par mégarde penses (encore et toujours )que je suis une féministe revêche, et qui voit en l’Homme, une créature porteuse de slip à motifs bleus et rouges (je cite « ça sent le cramé. Ah mais c’est le slip de Tony. » Chaud bouillant le Tony…), je te retiens.
Sans les hommes, et d’une, on aurait moins de choses à se raconter entre porteuses de nibard, et de deux, on se ferait vraiment, mais vraiment chier. « Femmes, je vous aime » disait un pionnier de la chanson ringarde française, « homme je vous aime » dira une future ringarde.
Reprenons.
Les mecs ne sont pas ceux qu’on va appeler à 23h pour raconter un potin.
enfin, on a tous un pote gay qu'on peut appeler à cette heure çi.
Si si.
(nb particularité de la femme : elle a toujours un bon pote gay dans ses contacts)
donc, chérie, tu raccroches ce téléphone, Brendon s'en fout de savoir si Kenny prends du speed dans les toilettes du Ritz.
pourquoi n'allons nous pas les appeler ?
Parce qu’et d’une, il nous enverrait nous faire foutre ou nous répondrait avec une nonchalance énervante, par un « Mouai », par un « c’est pas vrai » à l’annonce d’une nouvelle presque capitale, commencé par « tu sais pas quoi ?! ».
« Eh bah non, et je m’en fous. »
Peu convaincant le porteur de Boules.
Safari du Mâle, nous voilà.
Où sont les hommes alors ?
Non parce que c’est THE question.
Si tu n’es pas une fille, tu ne comprendras pas cette question qu’on se pose toutes.
Ils ne sont certainement pas à la fac, et certainement pas en fac de lettres.
A la fac de lettres, bah, il y a des étudiants en lettres.
Attend voir, toi le porteur de boules qui me montrent du doigt en gueulant « putain maman, t’as vu quoi ? Je suis un homme moi, et je suis à la fac ! » (j'ai envie de mettre un nom, mais j'ose pas.. V.. in. un carambar pour celle qui ne trouve pas..)
Je te parle du mec, enfin, plus particulièrement DU parisien, qu’on croise toutes sur Paris.
Je dis pas qu’il y a personne dans les facs, enfin comment dire.
Et si, Mesdames, on ne regardait pas dans la bonne Cour de récréation ?
Bon, on en voit des beaux mecs, on se rince l’œil mais après ?
Ça reste des beaux mecs dans la rue quoi.
Non, on ne pleure pas, mais Paris, c’est pas comme dans Sex & The city, y a pas un mec (beau, intelligent, drôle, riche, et qui est tombé amoureux de toi au premier regard) qui va venir te payer un cosmo à 45€ dans un bar, lorsque tu seras au comptoir en hésitant à aller t’en griller une parce qu’il fait -10°.
Non, le plus réaliste c’est le mec en raout et cette fameuse phrase qui ch’tue :
« hey madmoizelle, t’as un numéro ? »
De préférence, il sera vilain, et il t’aura au préalable sifflée.
Et on ne pleure pas non plus, à la Fac, tu n’auras pas ton casier, et tu ne verras pas de pom pom girl. A la limite, des filles avec des pompons.
Tu ne pourras pas non plus sauter sur la table du Krous en chantant « le Krouss c’est pas bon, ils nous prennent pour des cons, pourquoi, mais pourquoi, font-ils çaaa ?? »
Tu risques de te faire sortir par le vigile de Paris XII, ne fais pas attention à sa voix d’eunuque et à son t-shirt rose : c’est un homme dangereux.
Je te parlais donc de ce fameux mec qui ne te demandera jamais ton numéro, et que tu oublieras une fois rentrée chez toi, en bouffant un donut.
Un mec, un donut.
On finira toutes en mode « côte de porc ».
Ulala.
Mais au moins, on sera heureuses, avec nos 70 chats handicapés, notre charriot d’oxygène, et les copines qui viendront tout les soirs, boire un coup, et refaire le monde avec nous. Je te rassure, pas un monde sans vous, macho macho man.
Eh, les couilles, que je vous avoue un truc, entre nichons, franchement, c’est vachement plus mieux parce que nous, on parle.
« LOL »
Ta gueule Kevina.
Alors heureuse ?
Si c’est pas du vrai mâle ça, on est mal.
et ne me demandes pas où j'ai eu cette photo.
la politique de Koh-Lanta
Finalement, je crois qu’en fait, la politique, c’es vraiment de la télé –réalité.
Non mais franchement, Catherine là, tu déconnes grave quoi ! C’est quoi cet argument « je vote contre toi Jean David parce que tu es rouge ».
Waou putain, quelle bonne raison. Catherine là, ta blondeur me dépasse.
Non mais je crois que j’ai rien compris.
Ah c’était de la Straaaatégie.
Je comprends mieux.
Alors pourquoi t’élimines pas Tony avec son slip là ?
Non parce que tu vois, franchement Tony quoi.
Mais pas François David quoi !
Tu viens de te mettre toutes les ménagères de moins de 22 ans à dos.
Franchement, c’est pas sérieux ça Cathou quoi merde !
Je te vois venir toi là.
Comment ça je regarde des émissions de merde ?
M’en fous, ici j’ai l’immunité nananananère.
Non, mais pourquoi quand on regarde des émissions qui nécessite le QI et les goûts d’une moule portugaise gelée en Antarctique, on se justifie par la célèbre phrase
-non mais je te jure, j’aime pas, je trouve ça trop con.
Alors qu’en fait, on surkiffe de la moue mater Valerie Damido en salopette ?
Sans doute parce qu’on a pas le câble et qu’à minuit, le samedi, on dort (pour les moins chanceux ) ou on sort (pour les plus chanceux.)
NB Mangez chez Tata Suzanne et tonton Suzon un samedi soir par contre, ça se rattache plus à la première catégorie, surtout depuis qu’elle a la lèpre, et que lui a contracté au Venezuela, la syphilis. On se demande pourquoi.
Quel Kenapan ce tonton !
Bon, écoute.
Il est 23h32, et je crois que je vais aller me pieuter.
Je sais tu t’en fous, surtout que ce sera poster demain.
J’espère que je vais pas me réveiller avec le slip de Tony à côté de moi, sinon je vous jure, je lui choure.
Alors, les Jaunes sont-ils racistes ?
…
Je crois que c’est la faute du magnok.
Bon je te préviens, il est 9h10 alors pour la performance humoristique, tu attendras un peu.
Alors déjà pour ceux qui n’ont pas suivi cette falubleuse émission, je sum up :
Alors, TF1 nous a presque illustré la mythe du bon sauvage, la télé réalité chez les aborigènes, ou comment le blanc et blond colonisateur blanc ( François David) a appris aux enfants à jouer aux billes.
« t’as vu c’est fou, on leur a appris à jouer aux billes, c’est fou »
En passant par la case sorcière, avec le rite « d’initiation », et les incantations de Babounda. Je sais c’est mauvais, mais il est 9h13.
Quoi d’autre ?
Les survivants rouges (musique ! eyes of the tiger) ont succombé aux jaunes.
« Pouuuurquooooooooooooi ? «
Fin de citation.
Sans doute, le slip de Tony, immolé injustement et traité avec le plus grand mépris, hante le camp de Quechualama.
N’oublions pas Tony, en deuil pour son slip, qui a fait du bruit en pleine nuit, pour rallumer le feu.
Non, mais c’est vrai quoi, sans Tony, on ferait quoi ?
Et sans son slip, on dirait que le camp est entré dans une lente déchéance.
Soulignons la performance de FD lors de l’épreuve d’immunité, qui a été lesté par 17 kilos d’animosité jaunâtre, et qui a gagné. Enfin, s’il avait pas oublié un sac.
Epreuve du cochon pendu.
Très intéressant.
Tony demande la victoire à Jade, qui lâche prise.
Tony remporte l’immunité, de façon plutôt douteuse, et remet en jeu son immunité au conseil.
Tony, l’agitateur de 60 ans n’est pas éliminé.
FD part, victime d’une sorte de trahison jaunâtre.
Raison, valable ou pas.
C’est un vilain rouge.
Comme quoi, la politique du bandeau est de rigueur sur Koh-Lanta.
« pouuuuuuuuurquoooooooooi tant de haine ? pouuuuuuurquoooi cette hypocrisie ? »
Fin de citation.
Bon, maintenant, entre jaunes, ils vont pas faire leurs malins, moi j’te dis.
Tony est sur la sellette.
Et Catherine est une femme à abattre : elle parle trop, et elle fait toujours la même moue en mode smiley L.
Si c’est pas des bonnes raisons ça…
Bon, il est 9h26, je vais aller regarder la rediffusion de Pascal le Grand frère, et après, Confession intime sur le douloureux fardeau d’une mère, qui a une fille qui se prend pour une grue cendrée.
Je crois que tu as compris un petit peu du moins, ce qui se passe en ce moment.
Alors, je tiens à préciser que nous ne manifestons pas pour la légalisation du saucisson en France, que nous ne manifestons pas non plus contre le slipocide de Tony, tragiquement immolé, et que nous ne manifestons pas non plus pour le port obligatoire du slip à frange.
Pour résumer, on manifeste pour deux truc : le statut des enseignants chercheurs, et la mastérisation de l'enseignement ( primaire et secondaire).
Donc, de ce fait, je te donne (là c'est le moment où tu remues la queue, et non, n'y penses pas. Bon manifestes un peu ta joie quand même s'il te plait) un petit planning résumé dess diffèrentes AG auxquelles j'ai participé:
alors
Jeudi 5 fèvrier Manif'
MARDI 10 FEVRIER MANIFESTATION NATIONALE ( et c'est pas parce que tu dois te préparer toute la journée pour regarder, dans de bonnes conditions Koh Lanta, que tu ne viendras pas. Aucune excuse)
demain à 14h ( soit le 7 fevrier) AG en amphi jaune
et Important JEUDI 12H AMPHI BLEU se tiendra une AG étudiante (oui, celle où on crie ^^ )
alors, si tu ne sais pas pourquoi il y a une banderolle avec PARIS XII en grève, ou si tu t'es plus ou moins investi dans le mouvement, tu es prié de venir mon bichon.
ne t'inquiète pas, il y aura du vin chaud et des croissants.
ou pas.
bon, je suis pas une militante qui me couche tous les soirs en récitant les motions adoptés, mais, ce qui se passe est important, alors agis un peu.
je sais, il fait froid, et c'est pas forcèment super marrant, mais motives toi. allez, rien qu'un peu.
en plus si t'es gentil, t'auras même le droit de gonfler des ballons à l'hélium, et t'auras plein d'autocollants. et oui! tu pourras même te les coller sur toi.
si c'est pas "fnu" ça.
(notes bien que ce ne sera plus fun, mais fnu.révolution.)
quelques cites super marrant. ou pas hein.
et sur face Book parisXII se mobilise ( par notre célèbre et choupinette Marion Martel)
What the FAC ?
Ça bouge un peu à Paris 12, et c’est pas la faute de la neige.
Paris 12, révolution du saucisson.
Parlons de ces fameuses, et non moins énigmatiques, AG.
Déjà, quésako ?
A pour assemblée.
G pour générale.
Je t’apprends peut-être un truc, toi qui pensais que c’était les initiales des soirées Tupperware. T’inquiète.
C’est un peu comme ça les AG.
Enfin, distinguons bien deux types d’AG :
-celle où on parle
-celle où on hurle.
Tu apprendras bien vite que (c’est magique !) tu peux faire les deux en même temps.
Tu apprendras aussi (vite ou pas, va à ton rythme) qu’il y a les AG étudiantes : celle où ça crie, et les AG professorales (mot du jour, bonjour) où ça peut crier aussi.
De toute façon, je crois décidément que la politique est un monde où d’abord, on crie beaucoup, et ensuite, on parle.
Bon, comprenons que vu la situation actuelle des choses dans l’expectative d’une modification totale, nous revendiquons le droit de crier, et de faire des phrases très compliquées :
Faire des phrases avec de nombreux morphème de dérivation en –ion, pour montrer une réelle combustion de nos plus intenses réflexion au sujet d’une bombe à néons.
Alors, comme dirait Monsieur Linguistique, on nous propose une version maousse costaud du CPE.
Dieu a parlé, alors tu fermes ta gueule et tu applaudis ces paroles tranchantes.
Clap clap.
Attention, si tu crois que les AG, c’est aussi long et chiant que les cours de Dauz’Dauz, tu te trompes.
Clap clap.
Ça part de partout, et ça se dispute, comme autours d’un barbecue, le dernier morceau de saucisson.
Clap clap.
Ca suffit oui ?
Clap clap.
Mais dans l’idée, je trouve que les AG, c’est plutôt pas mal, surtout si on y va, et mieux encore, si on y va avec une petite idée de la situation.
Révolution chausson !!
Révolution saucisson !!
Non, t’as rien compris, la violence ne résout rien, alors arrête de taper ta télé avec ta pantoufle.
Bon, je tourne autours du pot, comme il y a quelques heures, mais je fais de la politique attention, je tente de faire un putch contre la descente journalière de mon linge sale, s’il te plait.
note à toi même, la révolution, on la fait pas sur face book. si si.
Donc.
Oui, je sais, j’aime bien ce mot.
On papote, on papote, mais ça débouche à quoi ?
Le fameux..
Vote à main levée.
Tu comprends qu’à la fac, les bulletins anonymes…
Allez, les mimines on se lève.
Grève pendant une semaine ?
POUR ?
Alors là, t’as les blonds de première année avec les cheveux longs et gras qui lèvent la main
-quoi, c’est déjà l’heure du pogo ? troop bien.
Rire nasal.
Non parce que quand même, la grève, ne sois pas hypocrite, ça nous arrange un peu. Tu comprends, c’est le début du semestre, et on a tous des bouquins à lire.
Non, c’est vrai quoi. La grève, c’est relou quand c’est la RATP, mais quand c’est l’éducation.
Arrête ça Monique !
Ca t’arrange quand même un peu.
Bon, ok, tu es allée à la Fac et ton prof était là.
Mais ton prof était en grève.
Tu te dis VDM.
Mais c’est qui la première à râler quand, en période de grève, ton prof arrive et te dit qu’ il fait cours ?
Eh bah voilà.
Sacrée Monique va !
Donc la grève a été partiellement votée, parce que je précise, on sait toujours pas trop ce qui vase passer lorsqu’on ressort des AG.
Une semaine.
C’est pas mai 68, mais la jeunesse, ou du moins, l’amphi jaune, est dans la rue.
On sera déguiser en poussin, et on hurlera « révolution du saucisson ! Justin Bridoux Président !! »
Bon, ok, j’arrête.
Mais tu vois, je viens de passer au moins trois heures dans des AG, pas parce qu’il fait froid dehors et que j’ai les pieds congelés, ça c’est quand j’avais cours de linguistique au premier semestre, ne mélange pas tout voyons, mais parce que ce qui se passe me concerne. Et concerne mon université.
Si c’est pas de l’Universiténionalisme ça.
La mécanique du cœur.
Ca marche jamais comme on veut de toute façon.
Fichue horloge à la con qui retarde, ou avance.
Qui s’emballe.
C’est marrant, y en a qui passe leur vie à essayer de synchroniser cette machine.
De toute façon, les aiguilles ne tournent plus en rond.
Pas d’horloger.
Ni de garantie.
Tu te vois ramener toi, ton cœur chez Swatch en leur disant
« c’est vraiment de la camelote, j’en veux un autre. »
Non.
Fais gaffe à pas pleurer dessus, elle n’est pas waterproof non plus.
Que ce soit une Rolex, une Swatch, de toute façon, c’est la même chose.
Bon, ok, si tu veux un cœur Bling Bling, c’est comme tu veux.
Heure d’été, heure d’hiver, t’es d’accord avec moi, toi non plus t’ y comprends rien.
Restons à l’heure d’hiver, et mettons y nos amours, une heure de moins à pleurer, c’est déjà ça de gagner.
T’as vu le prix du mouchoir ?
C’est même plus rentable les chagrins d’amour.
Le plus dur je crois, c’est d’être à l’heure de l’autre.
Allez sur ces grandes paroles de la mort qui ch’tuent, je vous dis bonne nuit. J’ai d’autres fesses à fesser.
bande de moules.
